在我人生最黑暗的时候，我站在阳台上，有跳下去的冲动。 -color_color(万宝全书...) @巴尔的摩华人论坛:巴尔的摩枫下论坛 The Rolia Forum of Baltimore

枫下家园 / 幸福家庭 / 大家给出出主意我还应该维持这个婚姻吗？ -wondernewlife(wondernewlife); 2011-11-13 {3403} (#7064661@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛结婚十几年了，有2个小孩，真正的拳打脚踢有3次，谩推搡之类的小动作就不知多少次了。他大男子主义，有什么想法就一定要去做，对我说不上体贴。我性格上比较

弱，不爱操心，也没什么主见，比较依赖他，这些年主要是听他的。平时他还是挺顾家的，努力工作，肯做家务，对小孩也不错，但做饭照顾小孩主要还是我，我不太

喜欢也不太会整理房间。

最初来加拿大他有情绪上的低落，常脸色比较难看，他属于脾气易爆怒的人，因为他一生气就会说不好听的话，骂我的话比较重，我就尽量不惹他，和他说话都小心益

益，相对来说家里还是太平的。我怀孕老二时他不顾我身体不适还要照顾老大，老大当时才6岁，他就去了较远的地方工作。我知道反对也没用，只是说让他考虑好我

生的时候需要人照顾。总之我的生活就是以这个家为中心，与外界的接触挺少的。

问题出在生了老二后我回国知道有QQ群这事，就参加了几次群爬山和吃饭唱K之类的活动，我就觉得和大家一起心情会很舒畅，有活力了，想想40岁了，自己天天就是

围着这个家在转。回加拿大后生活又归于平静，我有时会在QQ群参与他们的活动讨论之类的群聊，并让老公看群活动的照片。我是电脑盲，我的QQ，MSN都是他申请的

，密码也是他设的，他可以随时进出我的QQ或MSN。他很反感我认识这些他不认识的人，不喜欢我聊天，听到键盘响他就敏感。他的小心眼我是知道的。第一次动手就

是刚结婚没多久有次朋友们聚会后我做顺车一个男性的摩托车晚上8PM多回家，他当时在马路上等我，看到我从摩托上下来，他二话不说冲上去就对我一阵拳打脚踢当

着很多人的面把我打倒在马路上，事后他也没道歉，说我就是打的也不应该坐别的男性的摩托车回家，我不停地给他解释我是清白的。这事我从没和家人说过。想想我

真的是挺弱的，滋长了他的暴性。

过后全家一起回中国，时间都挺短的，但就是这几次仅有的群活动，都是十几二十几人的爬山吃饭唱K麻将之类的活动让我们争吵不休。我让他和我一起去他拒绝，我

去了后回来一定是大吵一架有时是吵到在亮。我会很祥细地向他汇报我坐什么车有什么人参加并让他看活动的照片。有次他去接我在的士车上他娃的面就动手打我。司

机都看不下了说别打了，有事回家好好说。我当时就说我要离婚，他态度很强硬说走就走，现在就离开，然后他就让娃拉着我緾着我，他知道只要娃跟着我我肯定不会

走的，我看着娃想着他这么小就失去一个完整的家就不忍心了，多次的看出离婚都没真正的成行，他也就抓住了我这个软肋。之后他对我和男性说话就敏感，还拔掉我

的网线不让我上网，让我很有窒息感，包括去教会都是抗争后我才去的。其实总共也有十几次活动，不包括去教会。

期间我爸妈身体发生的一些重大事情他非但没有一句安慰我的话，反而谩骂我和我给我心理上造成很大的压力，我是看到他脸色有变或高声吵架我就心里胆怯我觉得自

己都得抑郁症了。我可以一个月或更长时间都只面他和小孩而不与外界接触。我也没心情去上班和外界接触了。这其中我多次有离婚念头，但都念在2娃可怜和与他生

活十几年的情分上而退却。去年我实在忍受不住他对我这些年的感情虐待和自由的限制，。我坚决要离婚，他未同意，结果我们有了分居协议，并给双方所有自由的权

力。我当时就下定决心一定要走出这个家了。

结果我碰到一个对我很耐心的男性，我告诉了小孩爸爸有关这个男人的一切，并表示要离婚走入新的生活。他现在有了很大好转，承认以前有些地方对我是不对，让我

给他机会。对我也比较包容了，我知道他对这个家是有心的，对娃很爱，是个对家庭有责任心的男人，不沾花惹草的，做人正派。我也清楚他的性格要想完全转变是不

可能的，他的大男子主义是根深地固的。可是我的心经过这些年的虐待是真的凉了，现在我总在回忆他对我的不好，就坚定了离婚的念头。可是为了娃又想保全这家，

甚至想等娃上了大学我再离婚。那时我就是50多岁了，我的美好年华就再也没有了，想到自己的牺牲也太大了，这辈子就这样完了。还有谁能等我到那时呀！

现在我常常失眠，这一年多老了很多，为了娃维持这个没有感情的婚姻对我是一种折磨，又不想让不健全的家庭伤害到2个娃，我到底应该怎么办呢？更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

911！有司机做证。摩托车那次就算了，贴身的算暧昧啦。去教会以后他还打么？他受洗了吗？经上是讲信与不信的不共负一轭。分居协议起其实你已经走出去了，回头也难了，孩子倒不是大问题，社会上这也是常态，做好准备财务安排就是啦。希望你下一段婚姻美好。 -firetrain(火车头); 2011-11-13 (#7064662@0)
开始离婚的手续。想好CHILD SUPPORT的分配。一周分成两半，你3天，他3天照顾孩子。他是爸，损不到哪去。你用你的3天去TRAINING,提高生存技能，开始走入社会。至于另外的男的，要万分小心，他接受并照顾孩子是你最大的障碍。 -c__wang(c__wang); 2011-11-13 (#7064684@0)

您好像没注意到重点？楼主“美好年华”是不好“牺牲”的。照顾孩子就应该由父亲多出点，关别的男的啥事？ -firetrain(火车头); 2011-11-13 (#7064705@0)

恕我ABSENT-MINDED，没抓住“重心”。时间有限，评语有DEFECT，捡APPLIED的对付看吧，其他不适用和不爱听的摒弃了。谢谢。 -c__wang(c__wang); 2011-11-13 (#7064707@0)

你喜社交却是你丈夫的Pet peeve,如果能有办法消除主要矛盾,比如,多沟通多一起旅游度假,维护婚姻利大于弊。建议先假设没有新男性来作判断,”很耐心“不好说明什么,你丈夫结婚前可能也耐心。分居促成和好有先例,他毛病在改。既然他提出,为什么不给他（和孩子）一次机会呢？ -frank8s(frank); 2011-11-13 (#7064699@0)

“他现在有了很大好转，承认以前有些地方对我是不对，让我给他机会。对我也比较包容了，我知道他对这个家是有心的，对娃很爱，是个对家庭有责任心的男人，不沾花惹草的，做人正派。” 这些理由看来还不够给他和孩子一次机会？将来新男成为旧男，你能保证容忍他的一切缺点？ -frank8s(frank); 2011-11-13 (#7064966@0)

+100 -brownsbay(松柏常青); 2011-11-14 (#7066975@0)

他打人动粗是绝对不应该。但是，我觉得你自己有许多可以改进的地方。我不支持你留下2个孩子给爸去参加什么QQ群活动。另外，不爱做家务什么的也该积极改进。至于社交活动，觉得网聊什么的可能是最无益于幸福家庭的。也许，我太保守？或者，对网络社交持消极看法？ -silentlady(SilentLady); 2011-11-13 (#7064752@0)

你是对的。楼主的丈夫总体上应该还算个不错的男人，虽然脾气有些不好。楼主作法有些欠妥，有了俩孩子还那么喜欢什么群活动，自己不太合适。坐别的男人摩托车回家也不合适，应该打车。不过，楼主都已经分居还有男朋友了，回头也不容易 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064779@0)

限制配偶的社交是一种控制欲，是家暴和虐待的根源 -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7064859@0)

家暴不对。如果楼主一定要社交，她老公实在受不了，应该离婚，不应该家暴。不过，我也限制我老公社交，要是我老公晚上摩托车搭着个女人，我绝对和他吵架。 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064893@0)

你可以表达你的满，但是不能打人。 -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7064912@0)

是的，打人不对。他老公有本事应该当时打那男的一顿，而不是打老婆。 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064916@0)

LOL -nww(西北偏西); 2011-11-13 (#7064978@0)
这个建议好！ -abetterworld(一诺得千金); 2011-11-13 (#7065515@0)

这个说不通吧。 -nww(西北偏西); 2011-11-13 (#7064897@0)

怎么说不通？LZ邀请丈夫参加的，是他不愿意去。结婚以后不等于各自失去自己的社交权。 -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7064920@0)

不愿意的人多了，打人的有几个？ -nww(西北偏西); 2011-11-13 (#7064922@0)

你是说打人对呢还是不对？ -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7064932@0)

打人当然不对。但打人的根源不是你说的那个。控制欲可以通过很多方法实现，不是想控制配偶的人都打人。 -nww(西北偏西); 2011-11-13 (#7064945@0)

打人是最简单的控制方法。 -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7064968@0)

最低级，并不见得有用，会产生很多麻烦，还违法的方法。 -nww(西北偏西); 2011-11-13 (#7064973@0)

确实。 -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7065181@0)

都去参加群活动，谁带孩子？其实，不是限制不限制的，很多在婚的人都主动自我限制了。我很不解的是，楼主老公还老去接活动归来的她，然后就地暴力。他去接是约好的，还是就想去当众揍一顿解恨呢？ -silentlady(SilentLady); 2011-11-13 (#7064941@0)

楼主不太懂事，她老公也是拿她每办法。老公来接她，居然做人家摩托车。想想那个年代，那些摩托车带女孩的一般都是什么结果啊！ -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064964@0)

我觉得若不是那先生想当众揍一顿解恨，我觉得他还不错的，否则也不会去接她了。不过，生活总是一地鸡毛，外人很难清楚到底发生了什么的。 -silentlady(SilentLady); 2011-11-13 (#7064974@0)

碰上一个EQ高些比较考虑老公感受的女人，这个男人会是个不错的老公。 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064987@0)

如果这个老婆是买来的，让干啥就干啥，肯定没有问题。 -color_color(万宝全书...); 2011-11-13 (#7064997@0)

婚姻是一个合同，意味着是有约束的 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7065026@0)

我是不同意这个观点的。“约束”没有什么用。“法律”才有用。另外我觉得门当户对还是很有道理的。 -color_color(万宝全书...); 2011-11-13 (#7065048@0)
约束不等于控制。约束到了控制的程度，就过线了。 -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7065123@0)

她老公估计在“控制”之前是表达了不满的，有过提议，要求的，可老婆却总不把这老公气得要吐血的事当回事，你觉得他老公有什么办法，难道就一定要离婚？当然打人是不对，她不说她老公也意识到这点并且要改了吗？ -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7065252@0)

两性相处就是这么回事——你改变或者我改变，或者大家都改变，改变不了就一拍两散，难道改变不了就死磕就打人强迫对方改变？这叫什么逻辑啊？这不是控制是什么？控制是一种人格缺陷。 -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7065403@0)

+0.9 -nww(西北偏西); 2011-11-13 (#7064881@0)

看一遍廊桥遗梦吧。那个女主人公就跟你的性子差不多，全身心铺在家和孩子。。。直到有一天。。。但她还是选择留下。你心里有了另一个男人，想的就只是新人的好和旧人的不好。。。至少停二个月，给大家机会再思考一下。哪里有完美的人呢。 -walkalong(汉家儿郎); 2011-11-13 (#7064761@0)
我建议离婚。你老公是很明显的自我中心主义和控制欲。他不会改，以后那个男人离开你后，他会变本加厉地报复你。同时我也不建义你把幸福寄托在另外一个男人身上，你要从精神上实现自我独立。 -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7064762@0)

当然。劝离不劝和是本行儿的规矩。 -walkalong(汉家儿郎); 2011-11-13 (#7064838@0)

同学，前人的教训是用血泪换来的 -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7064862@0)

一家一个样，一人一个样。不错，有的家庭走了绝路。但家庭生活就是1+1》2，总拿此消彼长，甚至你死我活的方子来对，是因为几个家庭的不幸而抹去了所有家庭幸福的可能。就是人有病，还有保守疗法一说，不是肯定要开刀的。 -walkalong(汉家儿郎); 2011-11-13 (#7064915@0)

施虐者的本性都一样，行为上的相似度达百分之九十以上 -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7064928@0)

双方的做法都不适合这婚，也许每个人对家庭的这个概念的理解不同。你都走到这步了，打道回府？ -steven8888(夜太黑); 2011-11-13 (#7064772@0)
要是性生活不满意，就离婚。要是性生活满意，你就考虑考虑：第一，因为你都在外面有了朋友，你老公以后会不会真的从心底没有任何疙瘩。第二：你要认识到虽然你群交朋友是清白的，可他心理不舒服，你是否理解他的不爽，以后找些别的爱好。 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064774@0)

为啥性为大？这和咱们老中的想法有些距离 -c__wang(c__wang); 2011-11-13 (#7064778@0)

夫妻关系的真正基础还是性关系。哪怕最不讲人性的毛共年代，离婚何其难？据说，如果不能有正常的性生活，只要证明了，离婚批准非常的快。 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064783@0)

一人一个娃，分居一年冷静看看，到时候愿意分就分，愿意和就和。说不定你觉得别的男人也不见得有他好，死心了。说不定你碰到更好的，焕发了。说不定你更愿意自己一人过一辈子也未可知。 -xybca(摇曳秋风的葱); 2011-11-13 (#7064782@0)

说一人一个娃的人心太恶毒，让孩子没有完整的亲爹亲妈已经够狠了，居然还要让孩子分开。 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064785@0)

我理解不了你的思维，这样就算恶毒，也许就是为了说我恶毒吧。你说说你劝人家性生活满意的话就不离，天天挨打就为了性，是不是更恶毒？ -xybca(摇曳秋风的葱); 2011-11-13 (#7064791@0)

1。楼主天天挨打了吗？2。我说了“性生活满意的话就不离“？你看贴看清楚点！你想，两个孩子没有了亲爹亲妈一起，连手足之情都要剥夺掉，不是恶毒是什么？ -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064795@0)

狡辩有意思吗？放在上下文理解不就是不离吗？“要是性生活不满意，就离婚。要是性生活满意，你就考虑考虑” -xybca(摇曳秋风的葱); 2011-11-13 (#7064808@0)

谁是狡辩？ -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064826@0)

两娃分开对娃挺残忍的，相互间的玩伴都做不成了 -fly_universe(飞越时空); 2011-11-13 (#7064788@0)

女人很多都是看到眼前一寸的光景。我见过离婚的几个例子，两孩子的一边一个结局最好。就说在加拿大，若俩孩子跟女方。根据-majia00001说的男的挣8000的话得付给女方6千，男的基本死定了。最后让孩子没有爸爸是不是后更残忍？ -xybca(摇曳秋风的葱); 2011-11-13 {869} (#7064806@0)
即使不像-majia00001那么恶毒，
按照加拿大法律，假如男的年收6万，一个月大约付女方2千多吧，男的自己剩下1500，
买俩二手车混混还行，房子只能分组人家的地下室，
女的是可以去幸福了，free sex还可以，真要找个男的娶她恐怕也不容易
你觉得男方这辈子还能找到女人吗？
结果最后的结果就是两个大人生活没有希望，整天愁眉苦脸还算好的，想不开走点极端也未可知。
比如杀人，跑路，等等
无论那种情况，孩子将永远失去父亲或者母亲，是不是更残忍？

有没有对孩子不残忍的办法？有！男的都已经反省了，你们还劝人家离。即使一点没反省，
女的在结婚的时候挨打，那次为什么不离？
等到生了俩孩子了才离，
害了孩子，害了孩子的爹。

楼上的若真是考虑事情为了孩子考虑，那就不离，女的忍了，就一个人痛苦；
离了，痛苦的是男方+两个孩子，
你们说，哪个方案对孩子最好？
很明显嘛。
其实楼上那些劝离的都是为了女的好处，离婚孩子肯定受到伤害还要说吗？
所以，既然如此，讨论问题的时候就不要拿孩子的利益当挡箭牌

别一开口就是女人都是这样，女人都是那样的。看没看见多少女人都很理智，讲道理的。你知道几个女人呀，就大谈女人。只有哪天你怀孕了，再谈女人这样，女人那样吧。一张嘴就找人噎。嘿，嘿。偶赶紧噎呀，别落后了。 -cancubs(cancubs); 2011-11-13 (#7064817@0)

我说的是“女人很多都是看到眼前一寸的光景。”，只是陈述一个事实。你不在里面，这样可以了吧 -xybca(摇曳秋风的葱); 2011-11-13 (#7064828@0)

你说说，一个男人月收入8000，老婆和两孩子6000，男人自己2000，每人平均2000，为什么对男人不公平？女人孩子每月2000能过，一个男人为啥会死定？ -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064820@0)

你一定没听说过三个人可以分享好多共同支出，比如房，车，甚至吃。。。也没听说这边三个人都不用上班，所以支出远比上班的爸爸要低。。。路过，请继续。。。 -walkalong(汉家儿郎); 2011-11-13 (#7064848@0)

1：车：要是真的穷，几千块就可以搞定一辆车，牟家有车，牟开车，胡不开车，这个问题不成立。2：房子：一个健康成年男人和两个孩子，哪个平均开销大？3。其他开销诸如食品，两个年幼的孩子和脯乳期妇女，比一个壮年男士，哪个平均开销大？ -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064867@0)
所以，我纵观幸福论坛里很多女侠客的发言，感慨她们思考问题的不切实际，坚持己见的顽强精神，不懂得设身处地的换位思考，得出结论：将来某一天再出现很多悲剧，我一点不奇怪， -xybca(摇曳秋风的葱); 2011-11-13 (#7064868@0)

怎么可能三人不上班远比上班的老爸支出要低呢？上班的人除了交通费要高点，还有什么要高？难道上班的人住的要比三人的房子都大？吃的要比三人吃的都多？穿的衣服要比三三穿的都多？ -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064872@0)

我对你的诘问感到无语 -xybca(摇曳秋风的葱); 2011-11-13 (#7064879@0)

上了庭，法官保护的是孩子的最大利益，不是男人的，你说破天都没用。 -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7064907@0)

嘿嘿，您这位同学。。。不要没两句话就把大家往法庭上扯么。法官，社会组织，肯定比孩子，孩子他爸亲？ -walkalong(汉家儿郎); 2011-11-13 (#7064929@0)

法官，社会组织对孩子肯定没有孩子的亲爸亲，不过，很多孩子的爸自己比孩子亲，考虑更多的是自己的利益而不是孩子的利益。而法官，社会组织跟孩子和孩子爸一样亲，因此，考虑的是社会利益-- 也就是孩子的利益，孩子是人类的未来啊。 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064948@0)
比如你说的爸爸一个人上班的开销比母子三人不上班开销大的多的例子，这个孩子的爸肯定是自己比孩子亲的多，肯定是自己住豪宅，开好车，吃穿都名牌，而孩子们可能是住地下室，开破车，吃过期垃圾食品，否则，怎么可能三人开销比一人要低得多呢？ -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064957@0)

我跟的可是你说的6000：2000，而且是公平，毎人2000.。。 -walkalong(汉家儿郎); 2011-11-13 (#7065182@0)

你有没有算过要年收入多少才能月入税后8000? -majia111majia(stillmajia); 2011-11-13 (#7064934@0)

咋说你都跟说绕口令似的。看点专业书籍和资料。咋就爱听非专业人说的呢。该给多少有公式的。谁知道那公式，给他，让他自己算。手指头用不过来，就加上脚趾头。再算不过来，到这里来问问IT高手们，他们一秒钟就给你算了。首推那IQ超高的abc2011(nonono).他绝对给你算得出来。 -cancubs(cancubs); 2011-11-13 (#7064821@0)

不用公式，是张表格，算好的。跟收入和孩子数量挂钩。我下次去有关机构找找 -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7064869@0)

我CONFUSED了。求教。If divorces are like what you described, how did all these folks live through? They may or may not rewed. Mental abuse destroys a parent, how can he or she be responsible for the children? -c__wang(c__wang); 2011-11-13 (#7064824@0)

Mental abuse destroys a parent.偶认为只是摧毁了一个人对婚姻的希望，对配偶的感情和信任。并不等于摧毁了一个人对孩子的爱心和关心。但是事实上有写内心较弱的人，要走很长的路才能再振作起来。 -cancubs(cancubs); 2011-11-13 {70} (#7064830@0)
如果在他／她失落的时候能听到很多友善，鼓励的话语和关心，绝对是难得的。

后半句OK，前半句-估计你是人生比较顺利的,没有过郁闷的经历. -c__wang(c__wang); 2011-11-13 (#7064860@0)

查查这儿前些日子某人说的，她的女友俩孩子，孩子爹跑了 -xybca(摇曳秋风的葱); 2011-11-13 (#7064847@0)

什么意思？这个好男人有志气，就是不养老婆和孩子，你学习的榜样？ -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064885@0)

我给你讲个故事吧，希望你能学习点儿哲学辩证关系：从前有头猪，猪身上有一群虱子，它们每天就使劲吃啊吃啊，养的肥肥的，而猪天天消瘦下来。 -xybca(摇曳秋风的葱); 2011-11-13 {228} (#7064926@0)
后来某一天它们看到一只外来的虱子，饿得皮包骨头，对它们说：我在另一头猪身上，我们当初也是这样，后来那头猪死了，我们都饿死了，就剩了我一个。
后来，这群虱子就开始限制自己的食量，每天宁可半饿着，让猪一天天张肥起来，这样可以长久共存

什么故事，你留着自己慢慢欣赏吧！你这个跑掉了的男人还不够有志气，你看人家牟钟铭多狠，把你杀了分尸！ -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064970@0)

离婚对孩子已经很惨了，让两孩子分开那有点惨上加惨。。。你的那些想法估计很受那牟胡案子的影响，其实现实中妈妈带两孩子，爸爸不带孩子并没有象你说的那么凄惨 -fly_universe(飞越时空); 2011-11-13 (#7064875@0)

你长眼睛没有啊，性生活满意的条件后面有两个那么长的句子 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064816@0)

何出此言？我说的是娃，跟你讲的有何联系？不知谁眼睛出问题了 -fly_universe(飞越时空); 2011-11-13 (#7064852@0)

SORRY,跟错贴了！ -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064877@0)

另外应该为目前的状态找找自己的原因。国内刚结婚时就挨打，为什么那时不离婚？都俩娃了才要离？ -xybca(摇曳秋风的葱); 2011-11-13 (#7064786@0)
你老公既然这么反感你跟QQ群的人聊天游玩，那你就先把这戒了，看看生活会变成怎样 -fly_universe(飞越时空); 2011-11-13 (#7064792@0)

聊天是借口吧。主要是控制欲和强迫症。Men think they own their wives. 他们希望LP的眼里，心里只有他和他的孩子。他们是BURDEN. -c__wang(c__wang); 2011-11-13 (#7064797@0)

她老公打人是不对，不过，那个时候年轻，看到老婆晚上坐在别的男人的摩托车上，不舒服也是肯定的。 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064831@0)

这倒是，结了婚，做没做虚不虚是另外一回事，避嫌不惹事总是要的。 -c__wang(c__wang); 2011-11-13 (#7064841@0)

楼主似乎一直没有认识到这一点。另外一方面，在老公看来，也是不顾老公的感受。 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064914@0)

觉得配偶不顾自己的感受可以离婚，不能打人 -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7064939@0)

你有孩子吗？离过婚吗？我先坦白：我有孩子，没有离过婚。但是，我觉得离婚不是像退货那么容易的。 -silentlady(SilentLady); 2011-11-13 (#7064960@0)

也没有那么难。闯出去是一片天。 -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7065118@0)

也不能这么说，离婚的代价还是太大了。当然，打人绝对不能成为习惯。打过一次，双方都应该吸取教训，一个以后要不打，一个以后也不要点导火线 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064977@0)

不打人的人，不管对方做了什么都成不了导火索。打人的人，任何事都可以是导火索 -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7065116@0)

凡事不要这么绝对。你可以看到有些在外面惹事生非打架斗殴的男孩子，娶个老婆不但不打老婆，后来还变的积极上进，礼貌有加。也见过有些人，从来都非常的老实，突然就杀人了什么的。人是善恶混合体，任何人也不例外。怎么导也不打人的人和不导就打的都是极少数。 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7065232@0)

这样质量的婚姻，还有讨论的必要吗？现在终于明白为什么要长篇大论地讨论家暴了。只能说＂哀其不幸怒其不争＂。 -xiaoxue_ca(美丽的落基山); 2011-11-13 (#7064793@0)

无法体会被打时的痛苦。楼主很爱玩儿。早要和LG一起玩就好了。你家LG 有控制欲。这辈子也改不了的。 -ruyan(如嫣); 2011-11-13 (#7064840@0)

这段婚姻保持的必要性太小了。其实主要原因倒不觉得是丈夫。妻子也有错误。为什么自己不肯放弃自己的生活同时，还要要两个孩子？丈夫打人绝对的错误。打人，骂人只能把妻子推得越来越远。找别人来让丈夫后悔是大错。 -cancubs(cancubs); 2011-11-13 {68} (#7064807@0)
除非妻子能下决心放弃自己的生活，努力回归家庭。否则就别挽留这婚姻了。
国内目前的社会风气和加拿大很大不同，回国之后，和同学们聚聚可以，但也不要盲目的跟同学朋友疯玩.很多当官了的发财了的男人都自己不干净，老婆在外面疯疯当然也就会”宽容“了。实际上，很多管也没法管，自己天天在外面花天酒地，也不知道老婆在家干啥 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064810@0)
已到有新男友，老公有家暴史，你回头会更惨，你只能离了。离不离对娃伤害都无法避免，只能想法减轻。下次切忌别重复以前的错误，交友方法及在精神上过度依赖男人。 -11219(11219); 2011-11-13 (#7064815@0)

到这里来问答案的人通常对自己没有信心. 而且对下一段关系也没有足够的信心. 有选择就会有风险. 现在楼主担心的是离婚后的生活还不如现在. 人那,靠人不如靠己. 如果楼主一向不靠老公(精神上和经济上), 现在就不会纠结了. -majia111majia(stillmajia); 2011-11-13 (#7065359@0)

在有矛盾的时候，眼里看到的多数是他的毛病。我同意楼上有个人的建议。先分开住，你带一个或者两个孩子，跟老公商量好，搬出去，暂时不要他的支援和帮助（或者仅仅要小孩的）自己能生活下来，觉得活得比跟他在一起舒服快乐，那就再考虑离。 -abetterworld(一诺得千金); 2011-11-13 {98} (#7064832@0)
如果在这段时间，你明白了他除了那些你不能忍受的缺点，他还为你，为这个家做了很多，离不开他，就别离。

为什么暂时不要他的支援和帮助？那是她的合法权益。 -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7064845@0)

我知道这是她的合法权益，所以只说暂时。只有这样，才知道自己真正的生存能力，权衡离婚的利弊。总不能依靠拿赡养费过一辈子或者再找个男人过一辈子吧？真的离，再说，该要的再要。 -abetterworld(一诺得千金); 2011-11-13 (#7064856@0)

分居是离婚的前奏,是试离婚阶段,一切都要按离婚的水平来要求,所以为什么要女方继续委屈求全,如果改正,双方都需要.你这样做,是不是假定女方是错的男方是对的.只有女人需要改进? -3662930(aveeno); 2011-11-13 (#7064876@0)

不是为了离婚而离婚，不是想在离婚之前想清楚到底要不要离吗？ -abetterworld(一诺得千金); 2011-11-13 (#7064892@0)

所以男的也要想想,是离婚还是改正自己的脾气.这种的脾气是不是还有第二个女人愿意接受,想清楚了,实在无法挽回了,大家在离婚.不时要女人一再退让.一个家庭妇女,生了两个孩子,中年的女人都无法容忍他,其他女性更是如此. -3662930(aveeno); 2011-11-13 (#7064911@0)

这句话说得好，LZ的男人不能依仗对家庭贡献而任性。 -abetterworld(一诺得千金); 2011-11-13 (#7064965@0)

既然是她的合法权益，那么她就有权在权益之下生存，为什么非要她体验是否有独立生存能力？她不可以一边生活一边培养吗？ -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7064889@0)

我这么说是有原因的。 -abetterworld(一诺得千金); 2011-11-13 {324} (#7064846@0)
有个朋友，跟老公闹了好几年，说老公大男子主义，不注意她的感受，刚生了孩子就去外地工作，老婆自己在家带孩子等等，吝啬等等一定要离婚。

离了，自己面对生活，知道有多难，一切从头开始，在这个过程中，才明白前夫为这个家付出多少，当初她除了家务带孩子别的什么都没过做过。LZ连申请QQ都要老公帮忙，她至少QQ不要老公帮忙申请吧。

三思。

根本不是一回事,那你还不如叫她照顾两个孩子,不要一分钱,还要打两份工,同时上学.再叫父母来照顾孩子,剩余时间要挤出来照顾父母.允许男方找女朋友,而且还要年轻漂亮有高薪收入的,智商高情商低的那种---相信不相信,她肯定后悔得要自杀.肯定跪求LG原谅. -3662930(aveeno); 2011-11-13 (#7064864@0)

怎么讲呢，个人有个人的观点，我说的只是一种，供LZ参考而已。我朋友离婚后，通过自己的努力，经济上非常独立，她觉得这种感觉很舒服。两个人商量，前夫把该给的赡养费存入孩子的户头，供孩子现在上私校，以后上大学用。 -abetterworld(一诺得千金); 2011-11-13 (#7064882@0)

那她就要成为所有女人的标准?如果离婚都是那样的结局的话,估计所有的女人都要离婚.搞不懂为什么你们一直要强调经济独立.没错,也许长期看对女性有利,但这需要时间的积累.你觉得此时此刻,说这样的话,有实际意义吗?对很多人来说,目前的经济保障是最需要的. -3662930(aveeno); 2011-11-13 (#7064899@0)
哈哈，搞笑。既然经济完全独立了，那哪有什么该有的赡养费？ -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7064951@0)

赡养费好象是给子女的吧, 和女方经济独不独立完全没有关系!! -littlebird09(小小鸟); 2011-11-13 (#7064981@0)

赡养费是个配偶的，抚养费是给孩子的，赡养费不是说因为经济不独立，主要是因为对方为家庭的付出而影响了谋生手段的补偿。 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064996@0)

oh, my mistake... I thought we were talking about Child supporting fee. -littlebird09(小小鸟); 2011-11-13 (#7065002@0)

We're talking about both spouse and child support fee together -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7065008@0)

至于离婚后，男的找个什么样的女朋友，是他的事，他的自由。女方也能找啊，可以找二八翩翩少年，解风情，有激情，有体力，现在富二代，官二代也很多呀，不比前夫他们那个年纪的男人一定要白手起家的。 -abetterworld(一诺得千金); 2011-11-13 (#7064908@0)

是啊,所以大家都要愿赌服输啊,既然都不愿意退让,男人爱怎么找,女的也心死,同自己无关.女人拿男人的赡养费继续第二春,也是正常的.运气好也许还真找到偏偏少年,男人也不要心理不平衡啊.大家都放开些,都这个地步了,都放彼此一条生路啊. -3662930(aveeno); 2011-11-13 (#7064923@0)

何况，女人要是找到第二春了，男人立马就不要出赡养费了。 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064936@0)

简直是强词夺理。再难也不是打人的理由。 -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7064896@0)
同意你说的。楼主大事不操心，小事家务等也不爱做。真是很难过好家庭生活的。我觉得在讨论离与不离的时候，大家也可以分析分析为什么这个婚姻会失败的？ -silentlady(SilentLady); 2011-11-13 (#7064921@0)

对，这才是理性的思考，不要让情绪化的东西控制我们。 -abetterworld(一诺得千金); 2011-11-13 (#7064967@0)

站这里 ............... -littlebird09(小小鸟); 2011-11-13 (#7064994@0)

同意~ 而且这个婚姻走到这步, 双方都有责任. 男的缺少anger control的能力, 女方作法也有些欠妥(比如坐别的男人摩托车回家就不合适). LZ应冷静. -littlebird09(小小鸟); 2011-11-13 (#7064990@0)

动手肯定不对。但一个巴掌拍不响，凭一家之言，是非实难判断。你老公是个顾家的人，但没有安全感。上网交友的人，尤其是女人常常是非常投入的，他发火不高兴限制你行动直至动手，你就外面找男人。很难说关系搞坏的因果是什么。 -mooninwater(水中月); 2011-11-13 {130} (#7064834@0)
如果还想生活在一起，双方都要有所改变，把信任感逐渐培养起来才行。
当然，如果碰到的“耐心男士”是个真心对你好的人，机会也不要放过。

就怕有耐心男士，一旦同居或结婚后就”没耐心“了，或者，此“耐心”男士自己是个比楼主更喜欢qq群友活动的人，楼主自己相对来说就变成了“每耐心”的“小气”女人。 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064843@0)
发火不高兴不等于可以动手打人 -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7064851@0)

就是就是，出去会会网友潇洒潇洒不就得了吗？ -xybca(摇曳秋风的葱); 2011-11-13 (#7064887@0)

完全可以，法律允许。但是法律不允许打人。 -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7064943@0)

无论谁碰上一个经济上不自立，也不爱管理家务，却热衷上网聊天交友的老婆，也一定会疯的。结果是老婆逼老公家暴，老公逼老婆出轨的局面。 -3x3(3x3); 2011-11-13 (#7064958@0)

这种男的属于精神施虐狂，而且好走极端。我不认为他会有本质改变。LZ回头日子可能会过得更惨，新帐老账一起算。 -normadic(bird); 2011-11-13 (#7064836@0)

偶真不认为这丈夫从一开始就错。但是他采取的方式绝对错位和非理智的。其实遇上这样的配偶，离开是最好的。 -cancubs(cancubs); 2011-11-13 (#7064842@0)

如果两个人都能够尽释前嫌，都能认识到自己的错误，并且努力改正，不离婚给双方一个机会也是可以的，毕竟有了两孩子。 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064850@0)
第一次刚结婚那时挨打就该离开，都忍着生了俩孩子了再离，这不是害人害己吗 -xybca(摇曳秋风的葱); 2011-11-13 (#7064855@0)

你的意思,是先把两个孩子宰了再离? -3662930(aveeno); 2011-11-13 (#7064886@0)

忍了，只需一个人痛苦，而且不是孩子 -xybca(摇曳秋风的葱); 2011-11-13 (#7064888@0)

如果两人对双方的过去都不能原谅，或者，楼主不能认识到自己在外社交虽然清白可老公会不爽，自己应该把这个喜好个戒了，而他老公也不能改变自己的脾气和方式，那么，回头只是更多的痛苦。 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064910@0)
你这说的是人话吗？LZ就算为了家庭忍受痛苦一时，到了忍无可忍的时候，会是更大的矛盾。孩子在暴力家庭长大，性格和心理健康都有很负面影响。 -normadic(bird); 2011-11-13 (#7064919@0)

是不是人话，让楼主10年后来做结论比较合理。 -xybca(摇曳秋风的葱); 2011-11-13 (#7064937@0)

好像你不是研究家庭暴力的，希望你看一看家暴对孩子的心理，孩子未来的家庭及社交模式，和社会负担影响的前人所做的无数研究。这不是被家暴的妻子，成全这个家庭的另外三个人这吗简单的处理方式。 -ellesmeer(明天可能是晴天); 2011-11-13 (#7066867@0)

你这是理想化状态，还得看楼主自身脾气，老公以后表现，两人之间是否能和平相处等等，不乐观，感觉楼主已经有点忍不了了，能平心静气生活下去么？不太可能，所以后果非常有可能是忍下去，孩子生活在争吵谩骂的家庭中，这还是只有一个人痛苦么？ -garden91(深蓝); 2011-11-13 (#7064998@0)

做决定的时候，建议不要考虑“我碰到一个对我很耐心的男性”这个因素。 -nww(西北偏西); 2011-11-13 (#7064917@0)

+1 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064924@0)
+1. -cca(不归的如来佛); 2011-11-13 (#7065016@0)
+1.000 -kidsview(忙); 2011-11-13 (#7065044@0)
+1. 但是POSSIBLILITY OF GETTING NEXT MARRIAGE是一个考虑（谁那另说）。再昏，对孩子是相当大的冲击。如果继父带来的隐性伤害比没有父亲时大，那再昏就是个很难的决定。 -c__wang(c__wang); 2011-11-13 (#7065082@0)
+1. 考虑“我碰到一个对我很耐心的男性”这个因素时整件事情就变味了。有些爷儿们就喜欢搞人家的LP。是荷尔蒙过剩还是生活太闷了。我可真的没这本事。哥服你了！ -majia20111(别人的LGLP); 2011-11-14 (#7066902@0)

坐另一个男人的摩托车绝对不对。 -wincity(彼岸花开红似火); 2011-11-13 (#7064942@0)

因为鉴于安全需要，坐的人都要搂着骑手的腰？：） -silentlady(SilentLady); 2011-11-13 (#7064952@0)
要是我是他老公，生气是肯定的，绝对也不会当众打人。回家发脾气也是肯定，还是不会打人。 -color_color(万宝全书...); 2011-11-13 (#7064956@0)

不是所有的人都象色色一样大度。有一个词，叫“经营”，我觉得极好。婚姻需要经营。老公脾气暴，老婆就应该注意老公的伤口都在些什么地方，尽量不要去碰。 -wincity(彼岸花开红似火); 2011-11-13 (#7065079@0)

兵哥你错了。我是个小气，小心眼的人，真的。这次你一定走眼了。 -color_color(万宝全书...); 2011-11-13 (#7065090@0)

当年俺还没结婚（IRRELAVENT)，湛江出差，到海边看海，不知道末班车早没了，只能打摩的。四处黑灯瞎火，司机的话我记住了“疑人不用，用人不疑”。TO SUMMARIZE，事情没绝对。 -c__wang(c__wang); 2011-11-13 (#7065036@0)
为啥不能做别人的摩托车，就一个方便吗，又没什么。 -kidsview(忙); 2011-11-13 (#7065050@0)

男的女的？ -color_color(万宝全书...); 2011-11-13 (#7065072@0)

这个有关系吗，心底无私天地宽啊^_^ -kidsview(忙); 2011-11-13 (#7065076@0)

放在自己身上能做到的，就可以说。 -color_color(万宝全书...); 2011-11-13 (#7065089@0)

我是坐车的那个，咋办？O(∩_∩)O哈哈~ -kidsview(忙); 2011-11-13 (#7065092@0)

过两天，你老公也带个女的（要漂亮），开个摩托车，抱的还很紧，从你身边开过，你也会很高兴的，那就没有问题了。 -color_color(万宝全书...); 2011-11-13 (#7065103@0)

我会高兴啊~~~啥时候把摩托车学会了涅，surprise啊~~~~ -kidsview(忙); 2011-11-13 (#7065115@0)

这位是男的还是女的？ -color_color(万宝全书...); 2011-11-13 (#7065124@0)

非常同情你和你的孩子，但还是不得不说，从头到尾不光是你老公的错，自己也应该检讨一下。婚姻中本来就有得有失，你必须得明白什么是你最想要的。其实你老公还是爱你的，但欠缺表达方式，但两个人共同生活，影响是相互的，你也可以教他。 -kidsview(忙); 2011-11-13 {404} (#7064944@0)
至于网聊，我也不能容忍我爱人还陌生的网友占用大量时间聊天，理解你在寻求心理慰藉，但那样，你把孩子和老公放在什么位置？你把家庭放在什么位置？而且，那样安全吗？你已经40岁了，如果还这样单纯幼稚，你如何保证你再选一段婚姻就不出问题？

婚姻最主要要是靠经营，和谁结婚最后都一样。还有婚前的耐心和婚后的生活是两码事，尽管你已经走出很远，我还是劝你为了俩孩子再争取一下，毕竟你是孩子的母亲，他们才是你最根本的责任。

那不是爱，是控制欲 -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7064955@0)

感觉LZ 是她老公买来的？让干啥就干啥，不让干啥就不能干。 -color_color(万宝全书...); 2011-11-13 (#7064961@0)

色色呀，这群男人中，显然只有你一个被现代文明熏陶过。 -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7064976@0)

我读书读的少，不知道什么属于“现代文明”。我的处世原则是，自己做不到的，不会要求别人做到。自己能做到，我只要求别人能做到我的一半。 -color_color(万宝全书...); 2011-11-13 (#7065009@0)

好人 -kidsview(忙); 2011-11-13 (#7065087@0)

难道人还真能想干啥就干啥？ -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7064984@0)

人生苦短，及时行乐。这是我一直挂在嘴边的。 -color_color(万宝全书...); 2011-11-13 (#7065004@0)

牟钟鸣就是想干啥就干啥了，不过，他不运气的是，人生没有朝他希望的那样进展。他应该是以为不会被发现的。不想想，老丈人是老公安，能随随便便的让女儿就这么“失踪”了？ -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7065010@0)

我还算是一个遵守法律的人的，除了偶尔超速一下。 -color_color(万宝全书...); 2011-11-13 (#7065021@0)

你大约是娶了个好老婆吧。：） -silentlady(SilentLady); 2011-11-13 (#7065011@0)

在我人生最黑暗的时候，我站在阳台上，有跳下去的冲动。 -color_color(万宝全书...); 2011-11-13 (#7065018@0)

哇，难得的经历。。。不过，这与老婆何干哪? -cca(不归的如来佛); 2011-11-13 (#7065027@0)

佛曰：不可说，不可说，说了也白说。 -color_color(万宝全书...); 2011-11-13 (#7065030@0)

看来有不少故事。哪天给讲讲是如何走出黑暗的？我的婚姻还算顺利。我回顾了一下：觉得自己当时选择婚姻对象的时候就比较保守：把学历（因为觉得代表了智商，将来孩子功课不用太操心）和人品（人品好的人不至于做龌龊之事）看得比较重。事实证明，还真选对了。：） -silentlady(SilentLady); 2011-11-13 (#7065045@0)

文笔不好，虽然有故事，也写不好。写不好，也不能换钱，写了也是白写，不如不写。如何走出黑暗？靠的是运气。上辈子做的坏事，还不够多，所以受过苦难之后，老天爷开眼了，照顾了我一下。 -color_color(万宝全书...); 2011-11-13 (#7065065@0)

痛苦过后能够不偏激，赞一个 -garden91(深蓝); 2011-11-13 (#7065086@0)

所以，在加拿大，我家住过的楼最高不过三楼O(∩_∩)O哈哈~ -kidsview(忙); 2011-11-13 (#7065055@0)

谁都有一时想不开的时候，万一碰上自己想不开跳下去，还是楼矮一点的好。 -kidsview(忙); 2011-11-13 (#7065064@0)

但是，结婚生子了，也不能天天惦记单身时的哪些自由社交权力。另外，在婚的双方，要主动承担家庭责任，分工合作做好各自该做的事情。等到要对方唠叨或强迫做时，已经是逊色了一些。 -silentlady(SilentLady); 2011-11-13 (#7064988@0)

在婚姻中，无论男女，一个月放一天两天假，什么都不管，想去哪里去哪里，有什么过分的地方？ -color_color(万宝全书...); 2011-11-13 (#7065028@0)

问题是，楼主和先生，没有建立起很好的信任关系。不过，很多男人恐怕都做不到这点吧。或者，除了你和我先生。：) -silentlady(SilentLady); 2011-11-13 (#7065058@0)

和信任无关。和观念有关。 -color_color(万宝全书...); 2011-11-13 (#7065073@0)

是这个意思吗----我给不给你自由是我的问题；你用2天去做什么是你的自由；你做了后我接不接受又是我的自由呢？不然，那谁要是利用2天去和情人度假，你会怎样做呢？保持婚姻，还是“对不起，离吧。” -silentlady(SilentLady); 2011-11-13 (#7065110@0)

他可以去，你也可以去。扯平了，就行了。扯不平，那是没有本事，只能认了。真的有情人，婚姻能有什么约束力？眼不见为净，自己做自己愿意做的事情，自己做自己有能力做的事情，想的太多，无济于事。 -color_color(万宝全书...); 2011-11-13 (#7065120@0)

你似乎对婚姻的看法比较消极。但我认为，婚姻就像一个合约，彼此制约。但因情感在，很多时候是各自主动制约自己的言行罢了。 -silentlady(SilentLady); 2011-11-13 (#7065129@0)

每个人对婚姻的理解都是不同的，没有必要把自己的想法强加于人，说出自己的想法，就行了。其实每个成年人都有自己的一套，想改？很难很难。 -color_color(万宝全书...); 2011-11-13 (#7065138@0)

要是我, 我一定离. 如果你不完美, 你的先生更不完美, 都已经脱离了痛苦, 马上要看到了曙光, 你还又要回到"深渊" (如果你以前的生活就是你所形容的). 真的骂你一句了: 要回去的话, 你的脑子有病! 对你和你先生都不好, 把你和你先生都又重新掖回变态的旋涡中. -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2011-11-13 {35} (#7064954@0)
你走了, 你先生也改变了, 不挺好的吗.

都找到有耐心的男人, 大家还让她回去, 你们都怎么了? 一个婚姻的失败已经失败了, 还讨论过错做什么! 有什么感悟也要留给新的生活, 最起码还有希望. 人是有感情的, 但更要有理智, 一段感情的结束是痛苦的, 但不结束会更痛苦. -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2011-11-13 (#7064991@0)

讨论过错是会了给旁观者警醒，也为了她将来做得更好。我认为，除非她再嫁一个没有孩子的男人，也不打算生孩子了。另外，还得是都喜欢群活动，喜欢网聊的。否则，也很难一劳永逸地幸福了。不过，如果都喜欢群活动，喜欢网聊，或许有会有其他故事发生呢？ -silentlady(SilentLady); 2011-11-13 (#7065001@0)

你那都是假设, 假设的事是不确定的, 现在就这么简单: 回去一定是不幸福的, 是确定的, 不回去往前走幸福的可能性最起码是一半. 就算错了, 也已经错了, 难道还要回到"烂摊子"里去改正错误? 在新生活耐心男的幸福几率高还是回到他先生身边改正的幸福几率高? -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2011-11-13 (#7065012@0)

我觉得，如果楼主能认识到自己的问题并改正，婚姻应该能维持下去。能有好的回头对孩子好，往前走，有可能比回头幸福很多，也有可能比回头惨很多。 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7065022@0)

最惨能惨到哪里啊? 无非是没有耐心男, 自己带着两个孩子, 没有收入, 怎么样呢? 在加拿大能饿死吗? 穷一点, 也是有做人的最起码的快乐, 和孩子在一起关心互助的快乐, 苦一点, 呼吸新鲜空气的权利还是有的, 最"惨"的情形还有比被她先生打, 拔电脑线, 不让和人群爬山惨吗? -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2011-11-13 (#7065067@0)

我觉得有比“没有耐心男，自己带两孩子”更坏的结果也是可能的，比如，他老公以她喜欢群生活为由不给她孩子，耐心男玩弄几年之后，一个人孤独寂寞的。当然，幸福的结果也是可能的 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7065243@0)

幸福的结果可能性不大吧，她连QQ都不会申请，好像也不工作，家里的家务也做不好，还好出去和网友玩。我感觉他老公碰上这样一位，脾气估计是气出来的。那个男的为啥“有耐心”？动机不纯吧。 -luckymom(五月); 2011-11-13 (#7065293@0)

也有可能，运气来了挡也挡不住，碰上一位什么都好的男人，就是没有理由的喜欢她爱他呵护她也说不定啊 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7065299@0)

每个女人都有公主梦, 40岁做这个梦太迟了. -majia111majia(stillmajia); 2011-11-13 (#7065366@0)
一般情况下, 这个"没有理由的喜欢她爱他呵护她" 的白马王子不会喜欢她交网友, 网聊的. 因为她变成了他的宠物. -majia111majia(stillmajia); 2011-11-13 (#7065376@0)

你和LUCKY MOM 的想象力太丰富了, 我觉得你们两个有点潜意识里看不得LZ好和新生, 是你们有什么经历还是其他什么心态不知道. 一个正常男人觉得对方不好, 气到极点, 动手, 紧接着会和老婆离婚吧, 三番五次动手, 拔线, 控制对方, 是有病的男人, 不是正常人! -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2011-11-13 (#7065436@0)

有没有耐心男, 都已经正确选择分居了, 说明过去是不幸福的, 有了耐心男, 是"锦上添花". -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2011-11-13 (#7065111@0)

可以看出，你做事义无返顾。 -silentlady(SilentLady); 2011-11-13 (#7065025@0)
这位同学的干脆利索赞一个，其实本来事情就是像你说的这么简单。但是呢，楼主做不到而已。 -garden91(深蓝); 2011-11-13 (#7065047@0)

即使对方也喜欢群运动，喜欢网聊，那喜欢的程度和偏好也要“门当户对”才行，否则，也迟早要出问题的。 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7065014@0)

你那都是危言耸听. 追求幸福是每个人的最基本的权利, 谋事在人，成事在天. -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2011-11-13 (#7065084@0)

概率的问题是客观存在的，谋事在人，成事在天不错，机会和风险往往是并存的，何况楼主谋的这个事，需要成本-- 孩子的幸福。 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7065235@0)

孩子和她是一条船上的, 她幸福孩子也是幸福的, 一个有耐心的继父或没有父亲好过打人的父亲. 怎么是以孩子的幸福为成本. -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2011-11-13 (#7065381@0)

楼主没说过他老公打孩子啊? 他们夫妻打架也相互推搡啊。 -majia00001(snowflake); 2011-11-14 (#7067155@0)

问题是这个时候“男士有耐心”不见得靠谱啊。当然，楼主都已经走到这一步了，自己喜欢玩，老公小气脾气也不好，回头也不是什么好日子。不过，离婚对孩子的影响是很大的。不是每个离婚的孩子都有奥巴马那样有钱有精力有爱心的外公外婆的 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7065005@0)

虐待婚姻是不幸福中之最. 离婚对孩子痛苦, 耐心男可能怎样什么的, 都是假设, 有可能, 但也有可能重生, 给孩子正常生活的机会和权利, 接触正常家庭才是做母亲的责任和一切痛苦中最理智的选择. -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2011-11-13 (#7065035@0)

我坚决反对家暴，但动手也确实有轻重和起因。楼主的婚姻也算不上虐待婚姻，楼主老公动手，但不是那么的胡动，而且楼主能明确知道老公动手的原因，如果楼主愿意，应该是可以预防的，何况他老公自己也在改正之。如果一个小巴掌和离婚，我觉得离婚的代价太大 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7065227@0)

概念不清楚。你运气好，没有碰上，所以能说点风凉话。如果你自己碰上这号人，就明白了。 -color_color(万宝全书...); 2011-11-13 (#7065236@0)

没有说风凉话，结婚以后为人妻为人母，自然会要有些顾忌。因为两个人不可能什么历年，习惯等都是相同的。我老公的脾气还真不咋的，虽然打人是不赶打的，但我也不干让我老公气得要吐血的事啊！ -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7065245@0)

“虽然打人是不赶打的，”你运气好，我已经说了，没有碰上动手的男人。“但我也不干让我老公气得要吐血的事啊！”你上网上肉联，你老公不吐血，人家老公吐血。 -color_color(万宝全书...); 2011-11-13 (#7065286@0)

我老公不知道！而且，我从不和任何网友联系。 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7065295@0)

就象楼主，坐人家摩托车可以，别让老公看到啊。 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7065307@0)

你要是做人家的摩托车，你老公会当众打你吗？会把你打在地上吗？“他二话不说冲上去就对我一阵拳打脚踢当着很多人的面把我打倒在马路上”。等你碰上这种人，你就不会再说什么风凉话了。 -color_color(万宝全书...); 2011-11-13 (#7065312@0)

好啦好啦，我认输好了吧？有看了一遍楼主的贴，还是劝楼主离婚吧！她老公是不太好，但我觉得离婚的主要理由不是老公有多不好，而是楼主对老公，对这个婚姻感觉已经非常不好了。一般来说，女人的心里有了别人，这个时候是10头牛都拉不回来的。 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7065318@0)

你真是本末倒置. 明明是她先分居有决心斩断不可取的受虐婚姻之后才有耐心男, 怎么到你这里顺序就颠倒了呢? -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2011-11-13 (#7065386@0)

几次拳打脚踢被打倒在地, 拔掉网线, 控制LZ 和人接触, 你还说是小巴掌, 你是否被障眼了啊? 在家庭网上看到这些, 还有从文学城转贴的, 看了很气愤, 全都打人, 拔线, 还等什么啊, 还不快跑, 眼泪都不要流! 讨论什么对错! -xiaoxiuliang(xiaoxiu); 2011-11-13 (#7065405@0)

只要楼主离婚不是考虑这位“耐心的男士”，那以后happy的几率相当大，要不然就只能看运气了。 -garden91(深蓝); 2011-11-13 (#7065061@0)

不得不说楼主也够弱，第一次摩托车打人就明显不是一个正常人该做的事，不过，中国人观念一向是这样，结了婚就不要轻易离，结果10多年以后还是痛苦，同意前边有个一诺说的，先分居，看看是否可以一个人独立生活带两个孩子或一个，有些男人 -garden91(深蓝); 2011-11-13 {208} (#7065031@0)
你要不是不狠下心来永远不会改，你有这个破釜沉舟的勇气了，说不定柳暗花明又一春，有可能你发现自己生活的乐趣，有可能你老公会有所醒悟。。
要是觉得自己没那个勇气，还是老老实实呆在家里，别触他的霉头，少碰电脑啥的吧

我估计她说的分居是同室分居。我觉得她应该尝试真正意义上的分居，独立生活一段时间，让自己有个调整 -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7065088@0)
我敢赌这个男的，不是垮下去，就的变成个失心疯，到处咬。赢得起输不起的男的多了。 -c__wang(c__wang); 2011-11-13 (#7065113@0)

那到不一定吧，也是，看过了胡mm的悲剧，楼主也要注意了，即便是分居，也要和和气气，十几年的缘分，尽量不要反目成仇 -garden91(深蓝); 2011-11-13 (#7065145@0)

往最坏处想反而没什么坏处 -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7065184@0)

那样的丧心病狂毕竟是少数。她老公应该是方法有问题，能挽回婚姻就挽回，如果自己尽过力了，估计也就娘要嫁人天要下雨，由她去了。想楼主这养40岁了还玩心如此重的。 -majia00001(snowflake); 2011-11-13 (#7065265@0)

我看不出LZ的玩心重呀.她被孩子和家栓了这么久,上网QQ是她抒缓自己的一种方式,只要不是上瘾,置家事和孩子不顾,没什么错呀.就象我们在ROLIA上闲聊一样. -hotmoon(梵高的耳朵); 2011-11-13 (#7065384@0)

是的,是的. 我这就买摩托去. -firetrain(火车头); 2011-11-13 (#7066894@0)
楼主这么被“控制”还搭上了一个“耐心男“，说明他老公是有道理的。 -majia00001(snowflake); 2011-11-14 (#7067129@0)
有了孩子，还想不被栅住，那就不该结婚要孩子。当剩女就很自由。 -majia00001(snowflake); 2011-11-14 (#7067162@0)

我套用法律界的一句话，LIFESTYLE SHOULD NOT BE PUSHINSHED.每个人都有权利选择自己的生活方式，无可置疑。 -straightforward(直来直去); 2011-11-13 (#7065406@0)

好在只是法律界的话。 -nww(西北偏西); 2011-11-13 (#7065410@0)
这个没错，但是，世界没有那么完美的。 -majia00001(snowflake); 2011-11-14 (#7067138@0)

同意你的说法. 新婚后,8PM坐其它男人的摩托车回来就被当众打, 恐怖. 也对LZ对人的判断能力表示怀疑. -hotmoon(梵高的耳朵); 2011-11-13 (#7065392@0)

"楼主大事不操心，小事家务等也不爱做。真是很难过好家庭生活的。我觉得在讨论离与不离的时候，大家也可以分析分析为什么这个婚姻会失败的？ -silentlady(SilentLady)",顶一下。 -4ward(雪暴); 2011-11-13 (#7065254@0)

家庭的幸福同样是需要经营的，无论是男人还是女人。如同一个好司机，开车时不止是自己感到安全，也应该让同车的人感到放心安全。 -4ward(雪暴); 2011-11-13 (#7065304@0)

就两个字，活该。当初那一顿暴揍就应该分开了，你还和他在一起，说明你要么是看上了他的钱，要么是权，总之是些对你来说比爱情更重要的东西。这些年的婚姻生活你得到了你想要的，却又想要那些你舍弃掉的，这也太贪心了吧。早知如此何必当初。 -rebecca771031(rebecca); 2011-11-13 (#7065380@0)

有爱情的时候女人容易盲目，是不是贪图什么，这个还真不好说，人都是一天一天长大的，说都能说早知今日何必当初，但当初有几个人有这个远见啊？！ -kidsview(忙); 2011-11-14 (#7068668@0)

男的有男的问题,但是楼主的问题也不小, 都两娃了,还玩心这么重,和QQ群里的人玩,虽然是大家一起玩,没有做啥出格的事,但是这种玩的方式,我不能赞同. 还有晚上坐别人的摩托车回来, 我觉得她老公说的对. -newtoronto(一家四口); 2011-11-14 {75} (#7067192@0)
很多事情她都是欠考虑.

男的嘛,生气是有足够理由的,就是发作的方式有点过分.
我看他挺好的，你若不是貌若天仙就表离了，顺便自强，自立，自爱些就好了。 -cactus101(贤锡饭); 2011-11-14 (#7067210@0)
楼主隐瞒事实, 水性杨花型. 建议: 离 . -pickles(梦中穷人); 2011-11-14 (#7067871@0)

属于心思活络的那种。 -arfeifei(老顽童); 2011-11-14 (#7067898@0)

@Baltimore

在我人生最黑暗的时候，我站在阳台上，有跳下去的冲动。

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