我今天遇到和你一样的情况,可是寒心的是自己父母. -angelsugarbaby(草莓公主) @巴尔的摩华人论坛:巴尔的摩枫下论坛 The Rolia Forum of Baltimore

枫下家园 / 人到中年 / 憋屈，究竟怎样孝顺才叫够？ -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 {2536} (#6847989@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛公婆来探亲了，他们来之前老公就谆谆教导我，二老年纪大了，脾气像孩子，让我多忍，有啥委屈冲他发。

这不，二老来了10几天了，家务活一根手指头都没让他们碰过。每天下班后急匆匆赶到家就要准备一家人的饭菜，公公关节有磨损，我就多炖骨头、做肘子、牛筋等骨胶原丰富的给公公补充营养；公婆是四川人，顿顿少不了辣，这几年做的川菜、湘菜也轮流招呼着，顿顿让他们吃得尽兴，才来不过10天，公公已经跟我“抱怨”说体重涨了好几斤。嘴上虽然是“抱怨”，但是碰见爱吃的还是眉开眼笑。

怕二老白天在家做饭不方便，除了晚饭之外，我还要把第二天中午的饭菜给他们准备出来，掰手指头算算，连上我们两口子带饭的，我每天晚上竟然要做9个人的饭和菜。

累是累点儿，但是想着老公的谆谆教导——唉，就当锻炼身体吧。每天吃完饭还要陪他们散步、聊天。等伺候二老和孩子睡了，也10点了，人都像瘫了一样。

今天是丫头学钢琴的日子，老公要打比赛，我去陪丫头弹琴。因为刚好在晚饭时间，所以没法做饭了。走之前还特意把昨天打好的卤拿出来，跟婆婆说等老公回来了，煮点面条，浇上我用肉片、香菇、木耳、鸡蛋打的卤，再烫几片青菜，让老公吃了饭再去打比赛，免得空着肚子不舒服。

7点，回到家，正准备给公婆做饭。婆婆走过来说怕儿子不喜欢吃面条，就拿做好的米饭炒了鸡蛋饭，他们三个人已经吃过了。

那一刻，真的挺难受，我当时的第一个反应就是：既然炒了鸡蛋饭，为何不能多炒两小碗，让我和孩子回来也难得吃回“现成”的呢？要么就别做、都我来做我来伺候，要么就做了，能多做一口两口让我哪怕省一点点力气，会很难么？我又不挑食，他们自己吃得、我和孩子也吃得，怎么就不能为我想哪怕一下下呢？

默默无语，给孩子和自己下了点面条，胡乱对付了这顿晚饭。

我的公婆在我们夫妻俩结婚、生子上面没有出过一分钱、伸过一根手指头来帮忙。我对这些，没意见，我从来都不认为公婆 or 父母帮小一辈带孩子、做家务是应当应分的。公婆来探亲的时候好吃好喝伺候着，家务从不让他们插手，倒是我自己的父母在这里住一年的时候帮我很多忙。爸爸做饭、妈妈搞清洁。怎么拦着他们都没用。我爸说从曾祖父那里就立下规矩，上班的进门就得吃饭。所以那会儿我们俩都是进门脱鞋洗手就吃饭的。凭着一点，我觉得自己愧对我自己的父母太多了，我对自己的公婆、比对自己的父母“孝顺”太多了。

我不是圣人，也不想说自己有多高尚。但是我真的想知道，我对公婆怎样孝顺才叫够、怎样的好才能换来一点回报。是，也许就是两小碗鸡蛋饭的事情，这么鸡毛蒜皮的狗屁事值得计较么？

可是，我真的计较了。也许就是个量变到质变的过程吧，公婆心里也许从来就没有过我这个媳妇……

别骂我，我已经很难受了。：（

也不用安慰我，说这一定是误会。我觉得我不是个太笨的人，误会不误会，我能分得出来的。同样，他们心里有没有我这个人，我也能感受得出来。

我下周不想再那么辛苦做那么多人的饭了，他们中午吃什么自己做好了，我送孩子去弹琴也不想赶着回来做饭了，自己和孩子在外面下馆子好了。行么？这样做会是“不孝”么？

求解……更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

pat pat ... ... -sr-71(Blackbird); 2011-8-11 (#6847996@0)

没用。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848005@0)

你也是北京来的姐妹,就大度点儿啦,我婆婆也曾给我老公带饭多加个苹果,我就没有,当时我还怀着老二呢,我也哭过,跟北京的妹妹抱怨过,可当我婆婆病了,我尽心尽力的照顾她,比儿子还孝顺,婆婆从此改变了,现在婆婆从北京打来电话都是找我,很少找她儿子,嘿嘿,.. -joan2010(蓝色水晶); 2011-8-11 (#6848044@0)

媳妇和媳妇是不同的、公婆和公婆，也是不同的…… -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848057@0)

妹妹,你知道我付出了多少阿,我不想公开我的故事,但是我可以告诉你,人心都是肉长的,公婆现在对我很好,总跟我父母夸我,我告诉你,当老人遇到生死抉择的时候,做儿媳的不惜力惜金,老人自会明白,我现在是老家儿嘴里最好的大嫂,弟弟妹妹尊重的大嫂 -joan2010(蓝色水晶); 2011-8-11 (#6848090@0)

你和你婆婆一起生活时间有多久？我感觉，应该不超过3年吧。 -789(清茶); 2011-8-11 (#6848074@0)

同情。但是不明白为什么一开始你大包大揽的，做9个人的饭，我想都不敢想。老公怎么不帮忙呢。 -aiwowo(艾窝窝); 2011-8-11 (#6848174@0)

这又是另外一个故事了…… -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 {36} (#6848259@0)
难道还真让我一晚上把苦水都倒完呀。。

出去下馆子不好吗？ -firetrain(火车头); 2011-8-12 (#6848969@0)

唉。。。孩子不能惯，老人也不能惯。。。。你受多少累人没看见，你一次不小心记你一辈子。。。。。把你这篇文章给你劳工看，然后中午让他们自己弄吃的，一周带你们家姑娘出去吃个两次，结了。。。。。 -tyra(Zara); 2011-8-11 (#6848013@0)

我真的是想不通，我一天到晚绞尽脑汁想着怎么让他们晚上、中午吃得好，除了正餐之外还要弄点心给他们吃，怎么婆婆炒鸡蛋饭就只想着自己的儿、自己还有自己的老公，连自己的孙女都不想着呢？ -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 {29} (#6848023@0)
看来我真的是太贱了，泪奔ing。

像她这样的不在少数。。。。 -tyra(Zara); 2011-8-11 (#6848034@0)
聪明的彪妹啊，需要你的智慧的时候到了， -dang_dang(当当); 2011-8-11 {431} (#6848081@0)
你一定不要什么也不说就不做了，是人都知道你不开心了，弄不好老公会以为你小心眼
你要做的就是态度巨好，坚决想办法少干活，同时要时时搞定老公
明天白天就要打电话和老公吹风说最近上班累到了，腰痛的很。。。。一句公婆的坏话不要说，甚至老公说的时候，你要替公婆说好话，反正咱的目的是让老公知道自己多么的通情达理
晚上回家一定满脸笑容，说很甜的话给公婆，说自己腰很疼，要躺在床上休息。。。。。。
此处省略300字
MM冰雪聪明，绝对没有问题，放轻松

自己只能想开点了，要公婆把媳妇真正放在心上毕竟是很难的事，他们心里有他们关爱的儿子至少可以让你爱的人多得一份关怀让你能为你老公少操一份心，也就算一种安慰吧。 -fly_universe(飞越时空); 2011-8-11 {133} (#6848015@0)
另外想着他们没给你专门找麻烦，也算没让你日子太难熬。
既然现在这种情况，你没有必要呕心沥血付出这么多，大致做得过去对得起良心也就行了

对，相敬如宾就行了。。。 -tyra(Zara); 2011-8-11 (#6848017@0)

让丈夫同老人自己作. 丈夫不是说过, 有啥事冲他来. 君无戏言也. -caa(移民的孙悟空lifeisok); 2011-8-11 (#6848030@0)
我真的能不管他们，中午让他们自己管自己？我真怕被人戳脊梁骨说我不孝顺呢。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848041@0)

so what......他们都不怕人家戳他们脊梁骨。。。你太惯着他们了。。。。下次再来，你就告诉你老公，：＂我怎么对我父母，我就怎么对你父母＂应该没问题吧。。。。。 -tyra(Zara); 2011-8-11 (#6848054@0)

汗，别提我父母了，我更难受了。：（ -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848069@0)

你可以跟他们明说这几天因为他们调时差比较辛苦，所以你尽量帮他们中饭做了，接下去因为自己要工作肯定不可能长期这么做，望他们谅解，在这之前跟老公打声招呼，讲讲自己有点忙不过来身体有吃不消等等，先得到老公谅解。。。 -fly_universe(飞越时空); 2011-8-11 (#6848451@0)

抱抱，我能理解你。跟公婆生活过一段时间，也是很不愉快，当然我也有很多不对的地方。这种事，我想通了，越糊涂越好。彼此尊重礼貌就够了，细节的东西，千万别去深究。必须要调整自己，心态，生活习惯等等。没办法，谁让他们是劳工的爹妈呢。 -shenzhen(nemo); 2011-8-11 {158} (#6848022@0)
往开里想，站在他们的角度，可能也有很多不适应的地方，又是老年人。心情不好找人寥寥，说出去会好很多，多招乐儿，把烦心事尽量往后抛。千万别钻牛角尖，跟自己过不去。

其实说白了吧，今天这件事，我真的不介意他们根本就不要做饭，等着我回来做。反正我原本也是打算赶回来做饭给他们吃的。但是我真的很介意他们只吃自己的，对我和我女儿不管不顾。我觉得我对他们的好心一点回报都没有，难受。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848048@0)

完全理解。公婆生日我总是买礼物下饭店搞气氛，但是我生日那天回家冷锅冷灶，连一碗面条也没有。心里很不是滋味，我们心里难受都不是因为要吃那一口饭。安慰你一下。 -789(清茶); 2011-8-11 (#6848056@0)

是咱修行还不到家。人家都说”付出了就不要指望回报“，我却做不到，我真心付出了，还是希望能有所回报的。：（ -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848072@0)

那当然，我们是有感情的人，不是个木头。希望你的付出，老公能看见记得，就值得了，至于公婆，无所谓啦。 -789(清茶); 2011-8-11 (#6848089@0)

就这么告诉你老公，看他寒颤不。。。。然后告诉他以后让他们自己煮，要不让你老公煮。。。你累了。。。。 -tyra(Zara); 2011-8-11 (#6848062@0)

要让你老公知道你的想法，别自己委屈。。。。 -tyra(Zara); 2011-8-11 (#6848028@0)

嗯。今天晚上跟他小小地哭诉一下。：（ -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848060@0)

坚决一个字也不和老公说，不是解决问题的办法，LG 要看到的是一团和气，你一定要表现得很有媳妇的样子，活可以想办法少做，好话要多说，MM的底子打的不好，现在去改有点难，但是绝对可以的，加油哦 -dang_dang(当当); 2011-8-11 (#6848100@0)

我我我我我我我 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 {42} (#6848113@0)
我一向都是实干派。

5555555555555555……

这这这 -dang_dang(当当); 2011-8-11 {62} (#6848200@0)
是最吃力不讨好的，偶的血泪教训啊。。。。。。。。。无偿送给MM了

真的很感谢！金玉良言！不过自己可能还真得再委屈几年、摔打几年才能修炼成功。为我加油吧。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848214@0)

MM不要太难过，今天很有可能是误会。人和人是很讲缘分的，偶和偶婆婆也不是很有缘分，但是看在老公的面子和自己的原则上我还是很尊重她的。我们大概是相敬如宾吧，偶公公的性格更大度随和一些。MM做的太多了，要在自己舒服的的范围内，太多的付出难免会要求回报的 -dang_dang(当当); 2011-8-11 {94} (#6848273@0)
这个时候，要不时的给老公安排事情做，他做的太多，公婆就自然帮忙了。。。。。。。。。。。。。。。

你说得太对了！我现在就是付出到自己觉得吃不消的地步了。还要无怨无悔，太难为了。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848292@0)

过去的不想了，明天去SHOPPING 几个小时冒充加班，晚上冒充腰痛，看老公和公婆的表现，如果老公的表现不怎么样，就要小心了，搞定老公才能搞定公婆的哦。。。。 -dang_dang(当当); 2011-8-11 (#6848317@0)

今天白天还跟同事抱怨说都好久没空去逛街败家了。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848407@0)

今天穿上周买的裙子，偶同事还夸FASHON, 最近有很多夏季打折的。。。。。。。。：） -dang_dang(当当); 2011-8-11 (#6848438@0)

推荐几个买衣服的店铺行不？我没有时间逛，但是应该可以挤出一点时间来直接去买。：） -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850762@0)

咱俩性格真不一样。。。。。。当然了还得看他老公吃哪一套。。。。 -tyra(Zara); 2011-8-11 (#6848115@0)

我我我 -dang_dang(当当); 2011-8-11 {84} (#6848196@0)
也是这么多年悟出来了，做了多年的吃力不讨好的事才学会的呀。。。。。。想当年俺很倔的呀

这也是我痛的领悟呢～～～～ -tyra(Zara); 2011-8-11 (#6848208@0)

吼吼，偶们的性格真一样啊：） -dang_dang(当当); 2011-8-11 (#6848220@0)

性格不知道，遭遇应该相似。。。。。：（ -tyra(Zara); 2011-8-11 (#6848305@0)

+tyra -ysysning(樱桃果叶); 2011-8-12 (#6849097@0)

huh? -tyra(Zara); 2011-8-13 (#6851316@0)

深表理解。我婆婆他们来了一年，也是没有做过一顿饭，没扫过一次地。我想着为了老公，就忍一年吧。我太理解你了，还好只是探亲，安慰你一下，还是给你打打气，坚持一段时间，好好接待他们，免得以后留口舌。 -789(清茶); 2011-8-11 (#6848031@0)

作为儿子的亲身体会, 公婆这样的劳什子, 在加拿大, 不赶回中国, 你的家就没有一天安宁, 很多老人甚至成功挑拨拆散儿子婚姻. 因为在加拿大老人闲着没有事情干. -caa(移民的孙悟空lifeisok); 2011-8-11 (#6848038@0)

你这么一说我想起以前看过一位中英，她就不喜欢她儿媳妇，老说她坏话，还说反正结了婚还可以离嘛。。。。吓得我不敢出声。。。。 -tyra(Zara); 2011-8-11 (#6848046@0)
还好，我老公比较理智。他总是说你辛苦了，你懂事，你顾全大局。。我看他这么说，气也消了，还是照旧做事情。其实有时候老公的一句好听话，比什么都管用。现在公婆总算回去了，也不会再来了，我熬到头了。 -789(清茶); 2011-8-11 (#6848068@0)

我告诉你个不幸的消息。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 {46} (#6848075@0)
我们给我公婆、还有我父母，一起办的探亲团聚……

啊？？？？更加同情你了。 -789(清茶); 2011-8-11 (#6848092@0)
那我要告诫你，规矩要定好，别指着玩你一人，或你父母伺候他们。。。。。轮流值班吧。。。 -tyra(Zara); 2011-8-11 (#6848111@0)

你说的、正是我最怕的。我自己伺候他们是应该的，但是就怕到时候也把我爸妈搭进来。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848114@0)

那要先跟你老公说好。。。。让他父母识做点。。。 -tyra(Zara); 2011-8-11 (#6848120@0)

就一个字：难。我想起来今后的事就头疼。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848128@0)

我是觉得有事说开了好点啊。。。。让你老公清楚你的底线，该彪的时候得彪。。。。。 -tyra(Zara); 2011-8-11 (#6848152@0)

你觉得，我真能彪得起来？ -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 {34} (#6848173@0)
咱北京人，出了名儿的刀子嘴豆腐心。

我也就是过个嘴瘾，真来事了我也瘪茄子了。。。。反正我老公，我要是很严肃的对他说：这话／事我不喜欢，你不要再做了。。。。。他。。。在他自己范围内的他就不做了，关系到他父母的就差点。。。。 -tyra(Zara); 2011-8-11 (#6848184@0)
就是阿,别磨叽啦,关起门来,跟老公撒撒娇,说你很辛苦,希望他将来能搭把手,女人要以柔克刚 -joan2010(蓝色水晶); 2011-8-11 (#6848187@0)

他他他他他他 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 {30} (#6848192@0)
他比我更能以柔克刚，我咋办涅。

那你真可怜，扮可怜可是我万是万灵的招。。。就是时效长短不一而已。。。。。 -tyra(Zara); 2011-8-11 (#6848217@0)

我要像大家学习。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848236@0)

该娃上阵拉。 -frankwoo(柳五随风); 2011-8-11 (#6848049@0)

丫头不懂事，我不想把她牵连到这上面来，让她觉得妈妈和爷爷奶奶不高兴了。:( -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848080@0)

为人妻为人媳都不能太贤惠 -happymood(虹苑); 2011-8-11 (#6848051@0)

是，你教训得是。要不怎么说我自讨苦吃呢。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848083@0)

很多公婆就是想不到这点，也就罢了。这件事情上你劳工该修理，他怎么吃饭的时候一点想不到你和孩子呢 -petqueen(koko); 2011-8-11 (#6848064@0)

这事儿不怪他。他吃饭的时候说了要给我留，但是是我公婆没留，都吃了。我婆婆只做了三个人的，给我留，他们自己吃什么？ -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848087@0)

那你劳工没坚持啊，没在公婆面前给你提气，直接就包子了！ -petqueen(koko); 2011-8-11 (#6848101@0)
不是说要责怪他，但是我觉得要提醒他，怎样才是真的帮你，光一面哄你另一面当包子，就算没有今天的事情也会有下一次的爆发吧。 -petqueen(koko); 2011-8-11 (#6848109@0)

这里有误解。也许婆婆看到你准备了晚饭，以为你爱吃那口，他们自己准备了简单的饭，没想到你会吃。 -mikesmith(老猫); 2011-8-11 {28} (#6848077@0)
反正有什么事找老公说就成了。

强烈同意，有误解。每个人的出发点不一样。客人若是准备简单饭菜，怎好意思做给主人吃？我到觉得你公婆可能是心肠挺好，不霸道，但也许也不是那么自信的人。里面有误解，希望楼主能理解老人。 -thiamin(梅干菜烧肉); 2011-8-11 (#6848094@0)

你跟老猫的解释，符合逻辑，但是不符合人情。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 {210} (#6848112@0)
我来分析一下啊，

如果是我，我会把儿媳和孙女的都做出来。做出来吃不吃是她们的事，但是做不做，那可是我自己的事。

我做了、她们不对胃口自己单做是她们的选择，我没做、即便她们想吃，也吃不到。

我是这么理解的。

因为每个人的boundary是不一样的。如果公婆做了，万一你不爱吃，你为了尊重他们而吃，那样公婆也不好意思。我不是说你公婆做的对，而是说不能因为这件事，就上升到他们眼里没有你的高度。你是成人，尽量去理解他们。有时候不自信的人做事就是这样的，但他们没有一点恶意。 -thiamin(梅干菜烧肉); 2011-8-11 (#6848119@0)

嗯，我理解你是劝慰我，让我心里好受点儿，别钻牛角尖。只不过我公婆真的不是“不自信”，不骗你。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 {94} (#6848127@0)
具体的，我就不详细说了，免的不小心便成了嚼舌头。：）

总之是要谢谢你的。我现在已经好受多了。

膘妹，要个儿子吧！将来你一定是个善解人意的好婆婆，，，否则，和你父母一样！儿子，女儿都是妈妈身上掉下来的肉，儿女怎么喊，怎么琢都行，外人不行！这就是为什么你写字叫＂婆婆＂，见面叫＂妈＂的道理！ -bob123456(hsman); 2011-8-12 (#6849179@0)

无解～ -luckygrass06(何处是吾乡); 2011-8-11 (#6848082@0)
你本来让公婆做饭给老公，然后你回来做饭给你自己，女儿和公婆吃。现在公婆不仅做饭给老公，还顺便把公婆的饭也做了，那么你回来就少做2个人的饭，不是很好吗。慢慢来嘛~你现在这么辛苦，公婆觉得自己是客人，客人若是做饭给主人吃， -thiamin(梅干菜烧肉); 2011-8-11 {120} (#6848084@0)
有顾虑主人是不是满意。等客人慢慢能做点主，就不会这样了。凡事不要老从不好的一面看。不要委屈了，你太强的话，总的平衡一下。

我不是太强了，是太累了。:( -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 {106} (#6848091@0)
那既然这样，那以后他们就都自己做自己的吧。我轻松一点、他们看起来也不是没能力照顾自己。

好吧，皆大欢喜。

太累了那就休息一下。刚好有理由让公婆帮个忙。就如前面那个妹妹说的，今天腰疼，得休息，难不成他们都没饭吃了吗？如果这时他们只做饭给自己吃，那是你再由情绪是应该的。 -thiamin(梅干菜烧肉); 2011-8-11 (#6848103@0)

婆媳这样的天敌. 井水不犯河水已经是最好的境界了. 凑近了, 除了惹一肚子气. 不会有更好的收获同奖励. 儿媳妇年轻的时候, 都是太傻太天真.等年纪大了,就看到婆媳关系的冷酷本质. -caa(移民的孙悟空lifeisok); 2011-8-11 (#6848108@0)

你到底男生还是女生啊～～～～ -tyra(Zara); 2011-8-11 (#6848123@0)

BTW，我公婆的主人翁感是很强的。我们也真没让他们哪点觉得自己是客。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 {190} (#6848122@0)
他们在这认识的朋友多，经常有人来我们家拜访他们、电话更是天天不断，过几天还要招呼几个他们的朋友来我家住，我都发愁到时候一顿做十几个人的，我怎么办……

你见过客人往主人家再带自己的客人的么？

那你就罢工呗 -lifeisgoodd(life is fun); 2011-8-11 {78} (#6848149@0)
就说尾巴又犯病了。说真的，你那尾巴才好，还应该静养一段时间，哪能这么折腾。。。

还那手。。。。不能沾水～～～～ -tyra(Zara); 2011-8-11 (#6848161@0)

强烈要求老公做饭。媳妇，你委屈了。。。 -thiamin(梅干菜烧肉); 2011-8-11 (#6848158@0)

实在不行，外卖吧。如果他们不觉得招待他们的客人太拿不出手的话。我白天还得上班呢。不上班还好说了。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848177@0)

傻妹妹，公婆就是公婆，心里装的只是儿子，连孙子，孙女都要差一些，何况是儿媳呢。。 -lifeisgoodd(life is fun); 2011-8-11 {458} (#6848118@0)
你对他们的态度绝对要适中，不近不远，不卑不亢；不要殷勤过份，也不要疏远冷淡，做自己份内的事，就行了。人啊，有很多劣性的。你好的过头了，人就觉得自己有了Power或者不必太在意你等等。真正能时刻知道自己的位置，待人接物，进退分寸拿捏的好的，并不是很多。何况他们也年纪大了，老人和小孩一样，有时也会比较任性的。

日子长着呢，悠着点吧。别太勉强，也别太辛苦自己，累了，烦了，自己出去溜达溜达，shopping shopping，实在受不了，叫你老公做垃圾桶，全吐给他，你就会好受些的。

我现在特别想…… -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 {72} (#6848134@0)
搬出去自己清净清净。新工作还没适应、生活又这样累，觉得有点吃不消了。：（

那你就把女儿安排好了。 -lifeisgoodd(life is fun); 2011-8-11 {40} (#6848141@0)
试着晚点回家，反正新工作需要适应时间嘛。

唉，说来说去，都是自己不舍得。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 {20} (#6848154@0)
为什么我总是心太软。

讲的好。 -9604(眯眯眼); 2011-8-12 (#6849104@0)

真不容易，多想开些吧。不是自己的爸爸妈妈，不能强求 -sunlifegood(十年); 2011-8-11 (#6848146@0)

我现在觉得，我开个家庭厨房都够格了。还能捞点外快呢。LOL -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848179@0)

拿我们当实验品好吗？ -sunlifegood(十年); 2011-8-11 (#6848189@0)

别多想，想多了自己更难受。相信彪妹会处理好的，有次看帖子，你说帮双方父母移民了，到他们都登陆了更需要智慧。我从认识老公接触他父母就给自己订了一条：决不表现出多能干。 -abetterworld(之诺); 2011-8-11 {494} (#6848197@0)
有次婆婆来我们小家的地方，我做了饭菜，表示我会做饭，小两口不会饿着，请放心。好像那以后我再也没在公婆面前做过饭。

婆婆为了见儿子，总是叫我们回去吃饭，我让老公去，自己就10天半月去一次。

去了我老公干啥我就干啥，他帮忙我就帮帮，他不帮忙，我会像个客人一样坐坐，客气一下就可以。不过说实话，做饭方面我婆婆太强了，不用我操心。

每次老公回国后回来，开头总有点日子不对劲，一听他口气，就知道婆婆又教导他怎么驯服老婆，怎么在家当家做主。过段时间，等他忘记婆婆洗脑的内容，才又恢复到那个可爱的老公。

哎……我只能又归根为：人和人不一样。我在这方面太笨了。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848221@0)

我是之前谈恋爱得出的结论，我再累，再做得好，再怎么样怎么样，男方的父母爱的还只是他们的儿子。当然不排除有爱媳妇的好公婆，但我没碰到过。 -abetterworld(之诺); 2011-8-11 (#6848264@0)

那，不如把问题简单化——如果他们不爱我、我也可以不爱他们么？ -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848268@0)

呵呵，那样也不行啊，保持一种冷静的，有距离的爱。哈哈，我也是说说，要是碰到什么事，可能比你还没主意。 -abetterworld(之诺); 2011-8-11 (#6848278@0)

哎，我的逻辑就是不爱我的、我也不想去爱。那样多简单哪。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848297@0)

我以前也像你一样，拿LD家人当自己家人看，甚至比自己家人还好。后来现在自己是个傻瓜蛋，完全属于自作多情，反倒是轻松了。所有做的只要LD面前交代得过去就行了，而你一旦摆出这个样子，人家倒是客气了。 -lifeisgoodd(life is fun); 2011-8-11 (#6848526@0)

+1.摆正自己的位置，公婆是老公的爸妈，老公要唱主角，老婆是配角，反之亦然。不要自己当好人，没用的。付出没有回报都有失落感，何况是你把人当亲人，人把你当普通朋友，心理更不平衡，不必自讨没趣。保持距离，大家太平。 -jesse_dd(bigfishboom); 2011-8-11 (#6848630@0)

你们的老公跟你们说过这样的话么？ -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 {54} (#6850660@0)
要想抓住老公的心、先得孝顺好公婆。

我家的跟我说过。

你怎么那么傻呀？再说为啥你要抓住他的心，为啥他不想抓住你的心？夫妻之间相爱，这个相字很重要，相互的。如果他的心还要“抓”，那这心不要也罢 -happy090126(笑脸); 2011-8-12 (#6850722@0)

我当时是这样回答的：要想留住我的人，得先留住我的心。不知道他懂了没有。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850763@0)

你老公可真能忽悠啊。：）只听说过抓住男人的心就要抓住男人的胃。 -jesse_dd(bigfishboom); 2011-8-12 (#6850743@0)

应该是有这一说的，而且在咱中国的传统中，这样的男人是不在少数的。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850766@0)

那好吧，你跟老公说，从今天起就做7个人的饭了，因为公婆来了，没有精力做他的饭了，让他自己解决吧，按照他的理论，他应该很高兴你这样做的。；） -jesse_dd(bigfishboom); 2011-8-12 (#6850777@0)

没准他这么说的时候还被自己感动了呢，我多孝顺啊，我爸妈在我心中就是这么重要！！！忽悠谁呢？当年刚找对象的时候他敢这么说吗？我找你不是因为你年轻漂亮，是被你未来上赶着孝顺我父母的行为感动了！ -kakashi(kakashi); 2011-8-12 {252} (#6850755@0)
没结婚时不着急孝顺，有老婆了知道接父母过来享福了，结果天伦之乐你享了，活都媳妇干了，媳妇干着活还不能有意见，有意见就是破坏大局。。。

你家现在这个情况，婆婆没什么，又不是你亲妈，叉着手等你下班做饭虽然不厚道但也正常，你老公也能看得下去就很值得深思了。

平心而论，我老公在他爸妈不在的时候真的挺好的。这么多年磨合下来也不容易。每天我做饭他大部分时间也都知道洗碗。每个星期一次收垃圾他知道我怕脏也都是他来拖垃圾桶的。可是他爸妈在这他的确有点抽疯。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 {177} (#6850775@0)
我总想，他也有2年多没见到爸爸妈妈了，想把这几年的孝心都用这段时间补回来，我也能理解。再说人哪有十全十美的，对吧。

就是觉得自己实在是太累，做不了别人要求的和自己想像的那么好。

话是在理，但真不该由他来说。 -cca(不归的如来佛); 2011-8-12 {42} (#6851047@0)
等第三者来说，或你自己悟出，效果就好多了。

第……三……者？？ -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6851061@0)

我，我，我是指第三趴。。。 -cca(不归的如来佛); 2011-8-12 {17} (#6851084@0)
Third party...:-)

无解。你在挑战自己的极限，最终一定绷不住劲儿要爆发。你公公婆婆都是手脚齐全的人，你大可不必这么去伺候他们。在一个屋檐下生活，得大家都轻松愉快才行。那种“苦了我一个、幸福大家伙”的想法不可行。 -copperbean(铜豌豆); 2011-8-11 (#6848223@0)

I love you~~~~ -tyra(Zara); 2011-8-11 (#6848228@0)
姐姐……你一句话说到点子上了。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 {165} (#6848245@0)
在公婆来之前，除了我老公教导我、我爸妈也专门在电话/视频里叮嘱我一定要做好媳妇，不能给人戳脊梁骨。

我们家就是这样的教育，太传统，尽管我自己是那么一个不想传统的人。

偶妈妈也这样说，我基本当耳边风，偶尔说给我的公婆听还显得偶的家教好，就是做不到啊。。。。。。。。。哈哈哈 -dang_dang(当当); 2011-8-11 (#6848287@0)
真对他们好的话，那就只在他们需要帮助的困难时刻出手；代替他们做本应是他们的事情，那叫纵容。从你讲的来看，你纵容他们的成分多于他们要求你做的。你得调整自己。 -copperbean(铜豌豆); 2011-8-12 (#6848985@0)

+1, very well said, I could not agree you more! ~~~ -sr-71(Blackbird); 2011-8-12 (#6848993@0)
铜豌豆看问题还是很尖锐的, 彪妹其实不比你差, 但她对老公太迁就了. -humormaster(李聃--乐山乐水乐美人); 2011-8-12 (#6849342@0)

对。彪妹得教育培训老公了。 -copperbean(铜豌豆); 2011-8-12 (#6849368@0)

这一点都不开玩笑. 处理家庭生活的技巧比任何专业都难---任何科学都没有用,很多人似乎认识不到, 只用朴素的方法去做或忍耐. 其实只能害自己. -humormaster(李聃--乐山乐水乐美人); 2011-8-12 (#6849388@0)

彪妹夫能这么教育和要求老婆孝顺自己爹妈，这就说明彪妹平常对他宠太多了。得改变啊！ -copperbean(铜豌豆); 2011-8-12 (#6849410@0)

彪妹, 看到了吧, 今天晚上就看你的了. 明给大家汇报成效. 我们要看到你们在处理这个问题上的进步, 不进步, 决不罢帖. -humormaster(李聃--乐山乐水乐美人); 2011-8-12 (#6849400@0)

我没出息，一下班又跑回家赶着做饭来了。但是明天不用上班，不用做那么多。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850665@0)

夫妻双方不就得互相迁就吗？ -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850667@0)

但是我们看到的都是你对他迁就，要不，你说说，他是怎么迁就你的？ -happy090126(笑脸); 2011-8-12 (#6850724@0)

绞尽脑汁…… -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 {156} (#6850729@0)
但是还真没想出来。：（

等我再想想。总得有点什么的。要不我怎么熬过来这么久。

噢对了，我老公对我挺大方的，我要买什么他从来不拦着我。也会经常买礼物送我。

我有一个"太"字, 就是over的意思. -humormaster(李聃--乐山乐水乐美人); 2011-8-17 (#6859872@0)

我自己仔细想了想，想出来点儿道理，不知道对不对。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 {158} (#6848229@0)
我公婆一家、包括他们的儿子们，都是爱自己多过爱别人的典范。

我自己包括我父母，也是祖上几辈子传下来的，都是爱别人多过爱自己，恬退隐忍。

最后……就悲剧了。

换人。 -rockywei(落基山); 2011-8-11 (#6848246@0)

他们爱自己其实是没有错的。思想比较前卫、比较接近西方的教育。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848253@0)

套用时下的流行网络用词，lz就是包子。是包子，就别怪狗跟着。 -nounou2009(nou); 2011-8-12 (#6849285@0)

啊，，，，你是说我的肉都不在褶上吗？ -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850670@0)

“最后……就悲剧了”，强烈同意，好人总是命苦.... -ahappyperson(Rolian); 2011-8-13 (#6851677@0)

这事还得从老公处入手，老公自己吃鸡蛋炒饭的时候如果能想起你们娘俩没东西吃，婆婆也就会多做两碗了。 -susan_wu(皓皓妈升级版); 2011-8-11 (#6848241@0)

我老公吃完饭、撂饭碗就出去打球赛了。他估计可能也没想到我们娘俩没饭吃。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848272@0)

婆媳关系中关键的就是老公，如果老公不表现的疼老婆，婆婆是不可能想着媳妇的，所以这事你还得再教育教育老公，不能光你自己一味的付出。 -susan_wu(皓皓妈升级版); 2011-8-12 (#6849207@0)

哎, 你要是嫁到俺家可就幸福了. 俺爸妈的原则是从不挑媳妇的毛病. 俺嫂子是进门就吃饭. 基本什么活都不干. 要是有什么事他们觉的不对, 就会教训儿子. 俺哥若和嫂子闹矛盾, 那肯定是站在嫂子一边. -snow_bird(sunshine); 2011-8-11 (#6848269@0)

进门就吃饭，我也有过。是我爸妈在这儿的一年。到现在我都觉得心里愧疚，我爸妈在这儿一年、就给我们做了一年的饭。我不让我爸做，我爸还振振有词说：哪有上班的回家还要做饭的理儿？ -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848284@0)

算了, 别难过了, 人和人很不一样. 想想他们把你老公养大也不容易, 你就忍了吧. 中饭就不必给他们准备了, 就说老年人吃隔夜饭不健康. 但若你爸妈和公婆都移民过来, 我觉的要慎重考虑一下. -snow_bird(sunshine); 2011-8-11 (#6848323@0)

刚才回帖的当口去炒了臊子出来。以后中午他们自己煮面条、烫青菜、外加臊子吃吧。下周开始晚饭不做那么多了。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848366@0)

你真能干. 自己注意休息, 别累病了. 饭菜不要做的太复杂, 再偶尔找个借口休息放松一下. 早点儿睡吧. tomorrow is another day :) -snow_bird(sunshine); 2011-8-11 (#6848393@0)

OK！深深感谢你和大家的劝导。我现在可以开心去睡觉了。：） -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848401@0)

我今天遇到和你一样的情况,可是寒心的是自己父母. -angelsugarbaby(草莓公主); 2011-8-11 {916} (#6848286@0)
下午带孩子去参加暑期活动, 回到家都7点半了, 竟然两老人不吃不喝等我回家做饭. 我昨晚做的几个菜, 他们就拿出来放桌上,微波炉也不热一下. 只见我老公在煎三文鱼. 孩子饿了, 让我妈热一下牛奶, 我妈妈说他们不喝,让我去喂. 我正在洗菜.我火气一下就很大, 说不喝拉倒,把牛奶倒了.这下我妈妈连哭带骂, 我问她想吵架吗? 为何每次都象瓷娃娃一样, 一不顺心就哭啊,闹啊, 嫌我还不够烦,不够忙吗？她去楼上把门一关罢吃饭，我爸爸上去安慰．　我老公和孩子看的目瞪口呆．．．每次都这样，只要我不回家，他们就不吃不喝，要不是我亲父母，我一定不管他们吃喝拉撒. 然后我妈妈总是骂骂咧咧的,她在我心情很差. 中午也是, 每次我准备小孩饭菜,她也要我帮她准备, 不然她就喝白粥,吃方便面,我和她提过很多次, 年纪大了要注意身体营养, 要提高生活质量, 这么多菜你随便做随便吃. 她说她喜欢简单. 其实就等我做给她吃,如果我只给孩子做,没给她留一份,她就生气.

真是受不了,像小孩一样,可是我没有任何心情去宠他们, 不满意就给我脸色,骂骂咧咧的. 然后上楼装身体不舒服,每次都一样的老3套. 真腻味!

分开住 -thiamin(梅干菜烧肉); 2011-8-11 (#6848312@0)
啊……………………我也看得目瞪口呆。你好像比我日子还难过哦。抱抱…… -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848319@0)
啊, 还有这样的父母.... -snow_bird(sunshine); 2011-8-11 (#6848341@0)
同讨厌！ -9604(眯眯眼); 2011-8-12 (#6849118@0)
你是不是有兄弟姐妹啊？一般偏心的父母都酱紫............... -lovebb(家有肥小米); 2011-8-12 (#6849349@0)
很羡慕女友的父母。都快七十岁的人（广东人），还很积极地地帮忙做家务。很多次去朋友家聚餐，他们做的粤菜很好味道。朋友的LG很开心，朋友更不用说了。和他们聊天时感觉不到父母的架子。有一次朋友还哭起来，担心有一天突然他们太老了记不起她。 -geography(白雪); 2011-8-15 (#6855562@0)

哎，习惯成自然。做什么都不能过分，都要有分寸。 -gracexueli(懒猫); 2011-8-11 (#6848294@0)

就像碗豆姐姐说的，我是在挑战自己的极限。可是我真的没自己想象中那么能干就是了。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848342@0)

才来了十几天啊，你这样大包大揽的到什么时候是个头啊。要知道人是不经惯的，习惯成自然，炒上去就不容易下来。你要赶快改变策略。给你提几点建议，看看有没有用。 -rainyday01(雨季不再来); 2011-8-11 {682} (#6848316@0)
首先要记得，任何时候和公婆不能翻脸，态度要好。不能埋怨，不能给公婆使脸子，那样容易把气氛搞僵，然后在一个家里就没法生活了。

我的办法是态度好，但是逐渐的减少干活。比如早上说，哎呀起晚了，来不及了。晚上回来说，今天要去参加什么活动。显得匆匆忙忙的样子。然后说爸妈，真抱歉，我得赶快走了。或者从单位往家打电话，说有什么事要晚回来一些，让公婆先把饭焖上，或者说要做什么菜，先帮着洗一下。或者一进门就说今天有点感冒了，头疼的厉害，不想吃晚饭了，然后上楼歇着。记住，说话的语气好，态度好，可以采取撒娇的口气，抱歉的口气，匆忙的口气，逐渐让你公婆参与到做饭中来。

另外记住这是你的家，不要因为他们来了，就彻底改变你的生活，你就光围着他们转了。你该干啥还得干啥，以前定期做的事不要耽误和改变。

姐妹们都是聪明人呢。我现在就是没有自己的时间了，今天是晚饭吃得简单，否则不会这么早有时间坐下来看论坛的。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 {508} (#6848333@0)
我也的确是发愁今后的日子怎么过。才十来天真的觉得体力已经透支了。而且老人晚饭吃饭不能太晚，我每天早上出门前就要把晚上吃什么安排好，要化冻地提前拿出来。晚上进门就跟打仗一样。即便是周末也不消停。

今后怎么办，我还真得好好想想。不过大家放心，今天我虽然有点难过，但是也没有给二老表现出来。现在他们已经开开心心上楼洗澡去睡了。

我得好好想想如果我不做饭，一家人的吃饭问题怎么解决。如果真的要老太太做那么多，我还真怕她会累病（她累病可比我累病要顺理成章多了……）。

除了消极怠工之外，我还能做点什么改善现状呢？

你可以培训老公啊。。。。。。。。。：） -dang_dang(当当); 2011-8-11 (#6848368@0)

举个简单的事例： -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 {389} (#6848380@0)
那天我手划了大口子，流很多血。我跟他说，你把排骨腌了吧，我手不能沾那些调料。

那些排骨放2小勺盐、2大勺老抽、2大勺耗油，然后用手拌匀。

人家睁着大眼睛认真地听完，然后说————————

你能不能把调料兑好，倒在盆里，然后我只用手揉就行了？

于是乎，我放弃。

MM你要笑呵呵的帮他弄好，取笑它，他哪怕只干一点点也是好的，总要开始的。。。。。一点点。。。。他就什么都会了偶老公结婚前就没有做过饭，现在。。。。哈哈 -dang_dang(当当); 2011-8-11 (#6848409@0)

御夫之术，乃一门学问哪。当当得给姐妹们开个学习班才行。我身边的几个闺蜜都是跟我一样属于闷头苦干型儿的。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848443@0)

MM太高看我了 -dang_dang(当当); 2011-8-11 {24} (#6848553@0)
其实就是多爱自己一些：）

哪怕他什么都不干，让他站厨房里陪你，也不能养成自己忙得手忙脚乱，那人却在那里看电视的习惯。我一般会交代我老公一些具体的活，比如去把什么拿来，把蒜拨一下，把这个搅一下，或者说你帮我翻着菜，我把这个切一下。 -rainyday01(雨季不再来); 2011-8-11 (#6848440@0)
那就别吃饿着 -nounou2009(nou); 2011-8-12 (#6849371@0)

难道要么全都是你做饭，要么就全都是你婆婆做饭吗，难道不能大家都分担一下吗？如果有100斤的重担，一个人挑，不管是谁都要压垮的，如果好几个人挑就没事了。你公婆白天在家没事， -rainyday01(雨季不再来); 2011-8-11 {562} (#6848381@0)
完全可以提前做一些做饭的准备工作啊。焖饭，洗菜，切菜，或者炖上肉什么的。反正吧，能做多少是多少啊。等你回来你可以去厨房帮忙，接着做，如果你厨艺好的话，你可以负责炒菜。你或者你老公可以负责饭后的洗碗和整理厨房。

你要慢慢的过渡到大家一起干活的状况。早上走的时候就给你公婆分配一下要干的活。如果他们自觉的话，不需要你说的太详细，就说咱今天晚上吃什么。。。，我回来之前你们先做什么什么。。。。

有的人吧，可能自己眼里没有活，但是能把别人交代的活完成的很好，反正我家的人就这样，也有的人自己觉得自己能干，不喜欢受人指使，反正吧，你的根据每个人的特点，来把事情安排好。

好的，我下周就先这样试一下，临走前给大家分配一点点任务。写纸条也行。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 {52} (#6848394@0)
我的确是属于闷头苦干型的，不太擅长给大家分配任务呢。

你是女主人啊，要艺术地给别人安排工作。：） -dang_dang(当当); 2011-8-11 (#6848417@0)

我现在的状态更似一个女仆人呢。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848434@0)

你lg人呢？来的是他的父母，他却什么都不做，光等你大包大揽伺候他父母，自己该踢球该玩还继续玩。为什么他的父母来到你们家了，改变你的生活习惯，而你lg生活习惯依旧？光靠2句高帽子说你顾大局，就完了！？就你lg家有大局要你去顾。你父母家根本没有大局要你lg去顾？ -nounou2009(nou); 2011-8-12 (#6849369@0)

是啊，我也奇怪呢。怎么他爸妈来了他更舒服了、我却如同下了地狱一般呢？:( -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850675@0)

你怎么不早点贴出来，让众姐妹在黑暗中摸索这么久～～～～ -tyra(Zara); 2011-8-11 (#6848359@0)

害怕别人说这都是偷奸耍滑的法子，过去不都是教导媳妇要勤劳贤惠吗？ -rainyday01(雨季不再来); 2011-8-11 (#6848562@0)

你不是做得不好，是太好了。有了这个标准打底，你以后落不了什么好。别以为和老公抱怨有用，相处的规矩你不自己立下，没人会帮你的。你老公是既得利益者，他多无所谓啊。 -kakashi(kakashi); 2011-8-11 (#6848328@0)

这也是金玉良言！由俭入奢易、由奢入俭难。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848352@0)

另外我不太同意上面几位迂回、和老公怎么怎么样的做法，一是过程长，二是憋屈的慌。象这件事，你完全可以当时就沉住脸，不阴不阳地来一句，＂没有我们娘俩的啊＂。敲打敲打你婆婆。 -kakashi(kakashi); 2011-8-11 (#6848398@0)

这…………真做不到。不是托辞，是真的、真的、不敢。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848403@0)
这个我不同意，婆婆不比自己的父母，轻易不要做这种有可能产生隔阂的事。除非是很大的事，如果公婆明显做的不像话，需要说，一般的小事没必要。 -rainyday01(雨季不再来); 2011-8-11 (#6848421@0)

一个字“忍”！探亲而已，知道以后不能同住就是勒。。 -snowmm(十五); 2011-8-11 (#6848405@0)

很不幸地是……以后还真得同住。团聚申请已经交上去了。2+2，四个老头老太一起。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848428@0)

请慎重考虑，推荐申请离家近的senior housing，好照顾，就算隔壁家，不一门口进出就行。 -snowmm(十五); 2011-8-11 (#6848447@0)

让老人住老人院（senior house是这个意思吗？）合适吗？在国内好像让老人住老人院是很受人耻笑的呢。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848459@0)

政府提供的长者的廉租房，楼里面都是长者，可以申请华人多的楼房，房租按照老人家的收入计算比例。。有能力就在邻居附近买房给老人家住，不能一屋啊。 -snowmm(十五); 2011-8-11 (#6848503@0)

时间不早了，众姐妹也早点休息吧。我好多了，真的。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 {582} (#6848419@0)
大家都说的对，是我自己太逞强。做那么多饭菜对我来说就是行也得上、不行创造条件也得上，结果把自己伤着了。

我公婆人都不坏，我也的确没法要求他们像爱自己的儿子们一样来爱我。不好意思开口要他们的帮助、自己闷头苦干结果自己委屈，我自己也不是一点责任都没有。

我会像大家说的一样，一方面试着让他们在小范围内帮助我一下、另一方面自己不舒服的时候也不要一定要求自己咬牙顶住。

那句话怎么说的来着？

自己都不爱自己，还指望谁来爱自己呢？

谢谢、谢谢，深深感谢大家，家家有本难念的经，大家把自己的教训拿出来跟我分享经验，感激涕零啊……

心里舒坦多了。真的。

上楼去看书了，大家晚安。：）
我下周不想再那么辛苦做那么多人的饭了，他们中午吃什么自己做好了，我送孩子去弹琴也不想赶着回来做饭了，自己和孩子在外面下馆子好了。行么？这样做会是“不孝”么？ - 就这样做，我支持你 -happy090126(笑脸); 2011-8-11 (#6848496@0)

那样的话，我真的会physically轻松许多、但是mentally………………会更沉重吗？ -lilianliang(彪妹); 2011-8-11 (#6848543@0)

你这样做很好啊，合情合理。大家也都轻松。你公婆又不是小孩子，没准还喜欢自己给自己做吃的。 -jesse_dd(bigfishboom); 2011-8-12 (#6848693@0)

孝顺是没有“够”的！！！作为晚辈对有恩于自己的长辈怎么孝顺都不为过！但也得有个“度”！对夫家的人，由你老公出面应对。如果彪妹认为让自己很疲惫，精神和身体都超负荷了，就应该叫“停”！先把自己得感觉告诉老公，商量个解决办法。 -xiaoxiao2005(飘飘); 2011-8-11 {494} (#6848556@0)
另外，你想做个贤孝的儿媳的初衷是好的，但你是否探听过你公婆对你这些年来所做所为的评价呢？是否直接和他们沟通过呢？楼上各位姐妹提供的方法在自家适用，在彪妹家就未必奏效。天下的父母（公婆）也是各式各样的，各家公婆对媳妇的要求更是不同的。我有个旧同事和婆婆住，在家啥都不用做，婆婆到处说她的好话，就因为她满足婆婆的要求：“赚得多”。。。。。另一个同事赚钱也不少但在婆婆面前低眉顺眼还老受气，原因只有一个“生了个闺女没生出儿子”。。。。。你得先搞清楚你公婆对媳妇的要求是怎样，努力的方向要正确啊，是吧？

我听婆婆给人家打电话倒是夸我的，说媳妇很能干、很勤快、做饭很合口味……不知道是不是说给我听？ -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850678@0)

今天下午比赛，一北京常常而狠狠地称自己，脑袋被门夹瘪了。。。哈哈哈。。。怪就怪彪叔，嘿嘿。。。早干啥去了！“娶媳妇是取得丈母娘”。公婆又不是您爹娘，何谈孝顺二字？哈哈哈。。。 -4_fun(寻开心: 誓别三推); 2011-8-11 (#6848565@0)
其实我觉得，两边都没有错。你不是他们养的，当然不如自己的儿子那么关心了。这很正常。 -backtocanada(backtocanada); 2011-8-12 {756} (#6848708@0)
和你说件自己遇到的事，我和公婆住在一起时，曾经发生类似的事情，一天晚上下班回来后，一推门，公公问我怎么自己回来呢？（一般我和先生都一起回来），我说他今天有应酬，出去吃晚饭，不回来吃了。公公就回头对婆婆说，“那你把炖的排骨放到冰箱里吧”。这时我还没有吃饭，小孩也没有吃饭。

我妈妈就不这样做，经常做些我嫂子爱吃的东西，结果就是将心比心，我嫂子对待我妈，照顾我妈，比我都细心和关心，她们俩好得不得了。

我觉得他们并不是坏，而是两点，一，不懂得考虑别人的感受。二，就是不太会做人。这个是多年的习惯，或者性格，或者教育导致的，是改不掉的。

完全没有必要计较，没有必要放在心上。这样的话，一般是做不成很亲近的，但是作为晚辈，不要和他们计较，也不要希望能亲如一家，不要难为自己，尽到基本的责任就可以了。

只要自己吸取教训，将来做婆婆的话，不要这样做，就可以了。
Wow, 偶像级的彪悍豪爽女ID们也走下神坛来share家庭问题了 -- 这对Rolian的家庭和睦是好事不是坏事。 -cca(不归的如来佛); 2011-8-12 {60} (#6848945@0)
After it settles, don't forget to share your solutions too.

我也想知道. -healthy321(领导说:做人要低调.); 2011-8-12 (#6848974@0)
我对外人很彪悍、对内人很孬。:( -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850680@0)

这样做是对的，比窝里横强，但你就是太过了 -happy090126(笑脸); 2011-8-12 (#6850725@0)

如果他们是来小住一会儿的，比如半月一月的，咬咬牙，做好人做到底。如果是打算住半年一年的，现在开始，就不要太殷勤了，差不多就行啦。俺公婆这是第N次来探访，第一次来跟俺大翻脸 -9604(眯眯眼); 2011-8-12 {351} (#6849087@0)
第二次开始，相处就融洽些了。我的想法就是，我做不到委屈自己一年半年这么长，而且做的再好，都有可能不知道哪得罪他们了，所以呢，就该干啥干啥，要吃啥玩啥，顶多问一遍，如果说不了，俺也不客气。他们也了解我的脾气了，也不是太CARE.

我也有过类似经历，明明知道我不爱吃面食，他们心疼儿子，天天做面食，害我回家自己得弄点什么吃的，所以么，我也没必要那么巴结他们。
我对婆婆的感觉是。我不会象爱我妈妈那样去爱她，或者说，我根本就不会去爱她。但我会尊重她，尽义务和责任。同样我也绝不会期待她爱我，心疼我或体谅我。因为 -yoyo23(纯水有香); 2011-8-12 {420} (#6849109@0)
那样只能让自己失望！！！真的，跟朋友，同事你都可以用拿人心换自心的思维去相处，但跟婆婆那是不可能的！！！

既然必须在一起相持一阵子，如果你真那么在乎老公的感受，那就当上辈子欠了他们的吧！但，真的不能把啥都全包了！那真的会惯的他们越来越过分。

出个不算主意的主意吧！找几个朋友来家里作客，让她们使劲夸你，让你公婆知道找了你这么个媳妇是他家的福气！让他们知道得对你好点，要不哪天把他们儿子飞了他们就后悔不及了！

跟朋友，同事你都可以用拿人心换自心的思维去相处，但跟婆婆那是不可能的！！！ ~~~~~转老猫阅。其实我婚前对婆婆很心疼的，有次我开车带着我妈老公（当时是男朋友）出去游玩吃饭，正好碰到快下雨了，一看前面有个蹬车的，是婆婆，我赶紧停车让婆婆上车， -abetterworld(之诺); 2011-8-12 {490} (#6849196@0)
她死活不干（现在想起来，她是约了人跳舞），我只好把车上的雨衣给她了。我们继续去吃饭。

上车后，我跟老公说：要好好疼你妈妈，而我，确实也是很真心疼她。

……后来发生的事情，让我觉得自己好傻……人家就没打算真心跟儿媳妇相处，处处教儿子怎么提防老婆。

……我开始很傻，心里有意见跟老公说，结果让我们的感情一度快完蛋了，老公说我：我妈不是那样的人，这日子别过了……

……后来学聪明了，也不跟老公唠叨，也不表现出来，双方之间客客气气，有事我也不放心里去。

拿拿人心换自心的思维是彻底失败了。

真心换真心，要看什么人~~~~~生活是老师，它让我们成熟~~~~~anyway, 做什么事，只要自己问心无愧就好了~~~ -dong3213(住在肥皂泡里的牛); 2011-8-12 (#6849212@0)

啊！！你终于来了，呵呵！是啊，自己问心无愧就好！真心对老公，什么也不怕婆婆教唆。 -abetterworld(之诺); 2011-8-12 (#6849223@0)

我婆婆主要是教唆我老公怎么防老婆，这点让我很失望。 -abetterworld(之诺); 2011-8-12 (#6849229@0)

是的，其实只要对得起自己的良心就好了。该做的，能做的都尽力做了，满不满意就是他们的事了，与我无关！ -yoyo23(纯水有香); 2011-8-12 (#6849246@0)
没想到把你给钓出来了，亲，谢谢！ -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850684@0)

脑和心是两回事。跟公婆相处就跟上班一样，得用脑。用脑才有智慧，而且不容易伤自己；跟爹妈老公娃儿相处，没办法，那必须用心。如果被伤到了，那也是不可避免的。 -copperbean(铜豌豆); 2011-8-12 (#6849329@0)

记住了！ -abetterworld(之诺); 2011-8-12 (#6849390@0)

所有的人都觉得我老公娶我是几辈子修来的福，只有他自己不这么认为。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850682@0)

这就是问题的症结，他不珍惜你，看不到你的好，所以他父母那样对你，也就不稀奇了。我是不是话太多了 -happy090126(笑脸); 2011-8-12 (#6850727@0)

不多。你说的也都是我的好朋友们痛骂我的。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 {162} (#6850734@0)
可是我老公人真的挺好的。对我父母也很好、对孩子也很好。

对我吧，我要说好，觉得有点口是心非、说不好吧，又觉得自己是不知足。

再说了，结婚了哪能像谈恋爱一样呢。

如果你的好朋友们也是这样说，说明你也知道问题出在哪，说明你其实不想改变，所以我们也不给你瞎出主意了。我相信你老公是好人，他的问题可能就是比较自私，不太懂得疼人，对你的好都是建立在不妨碍自己的利益前提下的。我瞎猜的，说错了，别介意。 -happy090126(笑脸); 2011-8-12 (#6850764@0)

没事，我一点儿都不介意。你肯说心里话我感激还来不及。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 {86} (#6850809@0)
其实我不是不想改变，是对改变觉得无能为力。

于是就忍一时风平浪静、退一步海阔天空了。
你说的不知道是否是LZ老公的写照，但是却是我老公的写照。因为没有跟婆婆相处的经验，不好发言。但你们的回复都值得收藏学习。借这贴问一个烦心的问题。 -greyheart(开心); 2011-8-12 {338} (#6850838@0)
跟老公刚过完2周年纪念，他虽然给我准备了花，蛋糕，晚餐，但却没有礼物。后来我念叨他，为什么没礼物。他开始回答说不知道买什么，我也不缺什么。后来说经济有些拮据。但是这些天，他却花了2百多去搞了前院（这是他一直想弄）。我心理就不舒服，他一边说拮据，一边又花钱去搞他喜欢的东西。我心理能不平衡吗？我该怎么跟老公说我的不满呢？说得不好就显得太计较了

又来了……  -lilianliang(彪妹); 7.27 19:53 (#6822310@0) :-) -cca(不归的如来佛); 2011-8-12 (#6851097@0)

"对你的好都是建立在不妨碍自己的利益前提下的"没啥大错吧? 这笑脸MM背后是不是藏着。。。 -cca(不归的如来佛); 2011-8-12 {16} (#6851113@0)
军用匕首捏？：）

要想办法让他和他父母认识到这一点。以后还有大半辈子要过呢，不能总这么憋屈着啊！ -yoyo23(纯水有香); 2011-8-12 (#6850821@0)

but, how? -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 {60} (#6850830@0)
我常念叨的一句话：

拥有的时候不曾珍惜
珍惜的时候不再拥有

这几乎是男人的通病！！！　其实说白了，还得从老公入手开始调整，但每个人的性格不同，家庭情况不同，真的没法出主意．　不过，你好，别人都知道，就他和他家里人不知道？还是他知道你不会和他们计较，索性装不知道！ -yoyo23(纯水有香); 2011-8-12 (#6851146@0)

都怪你太能干啦。不过我看到老人就算你天天给他们山珍海味，他也没那消化功能，天天带他们游山玩水，也没那精力，给他们金山银山也换不来他们逐渐老去的的身体时，我的心就软，内心充满忧伤，就想怎么孝顺都不为过 -jiayoujiaoer(戒骄戒躁); 2011-8-12 (#6849153@0)

那，该怎么做？ -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850688@0)

PAT，PAT。。。俺的一二建议：向LG哭诉。别做他们第2天中午饭了。跟老人商量晚上吃些啥，看他们在你回家前能不能帮忙做些准备，你回家一炒菜就好。让LG洗碗！！他手洗或洗碗机都成，拖到晚上几点洗都成，但你千万忍住别去收拾。。。 -uptowngirl(若初水流云在); 2011-8-12 (#6849177@0)

你怎么这么了解我……我就是总忍不住跑去干了分配给别人的活儿，慢慢就都成自己的了。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850687@0)

抱抱，你这是愚孝啊，自己累个半死，稍有疏忽还不落好。劝你悬崖勒马，首先停止提供他们午餐，然后平时多找折不能回家做饭。跟老公沟通撒娇。吃完晚饭就带孩子出去玩。教给老人怎么用家里的灶具，让他们自己做自己喜欢吃的。自己制定行动的先后计划。过10天再来汇报:) -ingale(Jess); 2011-8-12 (#6849204@0)

现在乱成一团，也不知道该有什么计划。我周末好好想想，下周试试看。。我会keep rolians updated的。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850689@0)

从明天做起，出去逛一天，自己在外面吃，午饭让他们自己做。这完全符合道德标准，不要顾虑。 -ingale(Jess); 2011-8-12 (#6850703@0)

哎。一言难尽。。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 {250} (#6850709@0)
我婆婆上次探亲的时候曾经因为一点小事闹得特别不愉快，还跟儿子告状（完全是我不知道怎么回事的情况下）。所以这次我就如坐针毡，生怕再有一点不注意引起他们的敏感和怀疑。

像你建议的，我要是单独出去逛一天，说不定他们觉得我对他们有意见了。

如履薄冰啊。。

唉，妹妹啊，委曲求全不是解决问题的办法，有事情能心平气和谈开了才好。。。你越是这样小心翼翼，试图把事情做到尽善尽美，他们对你的期望值就越高，你稍有闪失还会引起他们不满。 -ingale(Jess); 2011-8-12 (#6850717@0)

我还是PM给你吧…… -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850720@0)
+1 -tyra(Zara); 2011-8-13 (#6851318@0)

亲爱的，生活里太多的地方划的不是“等号”了~~~~~~一切只要你问心无愧就好~~~~~~~ -dong3213(住在肥皂泡里的牛); 2011-8-12 (#6849217@0)

我现在觉得自己这样做累，但是又不知道不这样做算不算不道德。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850692@0)

公婆永远成不了家人............当客人对待就可以了.......... -lovebb(家有肥小米); 2011-8-12 (#6849298@0)

我以为我可以创造奇迹。。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850695@0)

中国传统文化中有些东西是过了. 同情一把.有些老人是无法改变的, 我也见的多了, 很多夫妻闹矛盾都和双方家长有关系, 男总想维护父母的面子而迁就, -humormaster(李聃--乐山乐水乐美人); 2011-8-12 (#6849303@0)

男人能这样想，真难得。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850694@0)

可以说, 你男人在认识上有很大的问题, 如果我没猜错, 他应该是北方人. -humormaster(李聃--乐山乐水乐美人); 2011-8-12 (#6849304@0)

看贴不仔细吧,公婆是四川人,你说他老公是哪里人? -joan2010(蓝色水晶); 2011-8-12 (#6849385@0)

哦, 是我的错, 因为生活中见到的北方男子大男子主义比南方的重, 不能让媳妇说一句自己父母不好的话. 我确实也见过南方人也有处理不好的. 但北方受宋明理学那一套毒害更深. -humormaster(李聃--乐山乐水乐美人); 2011-8-12 (#6849394@0)

北京长大的，妈妈四川人。 -abetterworld(之诺); 2011-8-12 (#6849408@0)

看来我猜对了? -humormaster(李聃--乐山乐水乐美人); 2011-8-12 (#6849465@0)

北京生北京长，祖籍四川。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850651@0)

哈,那我明白了,北京男人都是爷,我家也有一位呢,可谁让咱北京女人喜欢呢,没辙,一辈子就这命 -joan2010(蓝色水晶); 2011-8-12 (#6851283@0)
嗯, 我来佩服自己一把. -humormaster(李聃--乐山乐水乐美人); 2011-8-15 (#6854622@0)

谁让你长得五大三粗不是娇滴滴的呢？那就只能受累了呀 -pickles(道爷爱你之--送子天尊); 2011-8-12 (#6849325@0)

那我也不能把自己砍掉20cm充小鸟依人啊。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850696@0)

看来，有个勤快的父母和勤快的劳工是多么重要。我觉得，北方人确实少爷比较多。还有重要一点，有人说把长辈当作客人，既然是客人，主人自然要好好招待。但如果视为亲人，就要让他们有主人的感觉，此一来恐怕又会嫌老人家干涉自己小家。这，确实很矛盾。 -lelemimi(小乐天); 2011-8-12 (#6849398@0)

恩，的确是少爷，还是幺少爷。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850699@0)

我来批评你几句，公婆来一开始，你就做坏了规矩，太能干，大包大揽。我如果是你，当然晚上就直接和公婆说了，下次这情况，就多烧点，简单点没有关系。这话很难说出口吗？你当时没有表示，公婆就认为你认可了他们的做法。以后就难办了。 -newtoronto(一家四口); 2011-8-12 {554} (#6849454@0)
我和公婆，都是直接说的，一是他们也是通情达理的人，我有啥不满意，都直接说，态度好一点，他们基本都听。我不让老公传话，大家都住在一个屋檐下，如果是住个把月就算了，要住半年或是更长的话，就应该能直接交流。否则拉不近距离。

换个角度想，婆婆可能觉得你这么能干，能烧那么多菜式，可能看不上他们做的菜，比较怯，给你做饭吃。而且你大包大揽，女主人架势很强，他们不想喧宾夺主。

比如你和公婆说，一般你下班回来几点前，就你否则烧，如果你有事，晚回来，就他们负责烧，临时有事，就电话联系。不要埋怨和表示对以前的不满，就是找机会，以后能杜绝这情况。说话和气点，和他们说。

+1. 那就看以前他们在国内是如何处理关系的. 这些都是有历史原因的. 你说的很不错. 但家庭关系没有教条. 所谓不让老公传话未必都适合. 而且老公传的技巧也很重要.每个人的心理是不同的, 特别是中国的老太太们, 有的很敏感, 超乎寻常. -humormaster(李聃--乐山乐水乐美人); 2011-8-12 (#6849479@0)
好，我下周一定照办。再撑下去我可能要垮了。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850700@0)

若没有离婚的打算, 就不要在这地问主意. -healthy321(领导说:做人要低调.); 2011-8-12 {21} (#6849469@0)
楼上那些哪个吐出.....

为这点小事就上升到离婚的高度，不至于吧。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850705@0)

让老公给公婆派点活儿，老人动动做做对他们是有好处的，免得得老年痴呆。我父母在这儿时，我就给他们派活儿，当然是简单的了，他们从没有责怪我，我总跟他们说人老了不要什么都不做，做一点事对身体是利大于弊，当然不能zhǐzhe他们干什么，但一定要做些力所能及的。 -woaini111111(小棉袄); 2011-8-12 (#6849521@0)

你都给父母派什么样的活呢？说来听听，我也可以参考一下，谢谢！ -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850706@0)

其实让老人干点活是好事，我以前跟你想法一让，觉得孝顺他们就是把他们伺候的舒舒服服，可是事实上，搞的自己很累，他们可能还不觉得。我感觉你公婆是生活简单的人，对吃没什么讲疚，其实四川人挺能能干的，你可以跟老工说让他们做做饭，就说你老工爱吃他们做的。 -newhouse(三多); 2011-8-12 (#6850534@0)

刚好相反，对吃很讲究。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 {28} (#6850707@0)
婆婆是食品营养学方面的专家。

中坛最长帖? -humormaster(李聃--乐山乐水乐美人); 2011-8-12 (#6850567@0)

我是该苦笑、还是该说“我很荣幸”？ -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850708@0)

放权，你要放权！知道为什么吗？你这样大包大揽的搞得老两口不敢动啊，这是你的家，当然要尊重你的意见， -mxinmfei(没新没废); 2011-8-12 {208} (#6850735@0)
你从不问他们也不主动让他们做，他们会以为你是不希望他们参合进来，或者怕他们弄的不合你心意，楼上有一位说的很好，如果自己觉得委屈又不想自己大包大揽就要动员别人的积极性，要给自己找借口，给别人留表现的机会。。。。

一定、一定！下周开始实施。先从洗青菜开始吧。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-12 (#6850738@0)

真奇怪，这样的帖子在幸福家庭那里，很可能被某些人骂的，在这里，得到的都是安慰。可能LZ是名人？ -fearfree(fearfree); 2011-8-13 (#6851652@0)

不是什么名人，只是LZ一副热心肠，特实在，所以赢得了大家的一致好感。再一次证明了群众的眼睛是雪亮的。 -moccaonly(ET); 2011-8-14 (#6852796@0)

理解也同情！有你这样的儿媳，是你公婆的福气，也是你老公的福气！ -ahappyperson(Rolian); 2011-8-13 {190} (#6851676@0)
我一直觉得年轻人应该对老人好应该孝顺，但确实有很多老人不懂事（这话不太好听，但确实是事实）。我有个很要好的朋友，对岳父母做了很多，但他们却一句好话没有。就前两天跟我说，哪天我真的要爆发......
我告诉你个不幸的消息。by lilianliang (彪妹)(#6848075@0) 我们给我公婆、还有我父母，一起办的探亲团聚…… 自掘坟墓！话粗理不糙！ -fearfree(fearfree); 2011-8-13 (#6851744@0)

探亲啊－一年有期徒刑，还有机会假释。 -tovf(傻福); 2011-8-13 (#6851883@0)

不会，做自己想做的事，两老爱怎么想怎么想。 -canmake(狗宝宝); 2011-8-15 (#6855540@0)
有不少朋友从南方来，他们和父母的关系挺好的。一家人象朋友一样。 -geography(白雪); 2011-8-15 (#6855564@0)
其实公婆不在意你，不必太过纠结。倒是老公，可以悠哉游哉地吃饭再去打球，此时此刻他可有想到仍在外奔波劳累的你？？？ -gennia(gennia); 2011-8-15 {598} (#6855682@0)
二年前生老二的时候，公婆来看看，确实就是来看看，因为我请了伺候月子的住家保姆。他们来的第二天晚上，老公陪他们出去吃饭，特地打包了二样菜回来。据六岁的大女儿说，当时公公不解，“已经剩下这么多了，为什么还要再点二个菜？”女儿告诉爷爷：“因为那是我妈咪最喜欢吃的。”面对老公的这片心意，我爱屋及乌，怎么可能对公婆不好，大事化小，小事化无，一切都能够包容。同时，公婆明白媳妇在儿子心中的分量，也同样是爱屋及乌，对我从来都是轻声细语关怀备至。住了三个月，皆大欢喜。老公在公婆面前，可以是永远长不大的儿子；在老婆面前，也可以永远做一个大男孩儿。但是，当父母和老婆同时在他面前的时候，他必须是一个心智成熟的男人。

你这番话看得我热泪盈眶啊。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-15 {50} (#6855690@0)
句句都说在心坎儿上。

可惜有些人IQ不低EQ却不高。
好妹妹，不必为他找借口。该说的话一定要说出来，要他明白你的委屈。只要他心中有你，只要他明辨事理，他会听得进去的。还有 -gennia(gennia); 2011-8-15 {338} (#6855794@0)
他们周末出去玩儿，你因为加班而缺席。我完全明白，你就算不加班也不想和他们一起出去。但是你错了，你向他们传达了一个错误的信息。你的家应该以你为中心，你不能参加，那就要改期。如果是我老公，不用我说他就会这样做。我们三口或四口，才是相濡以沫的一家人，对父母，尽我们的能力以不同的方式去孝顺，但他们已经不是我们家的主角了。这观念，你老公能接受吗？

不能接受。人家现在马上就要带着爸妈去我们向往很久的banff了。还是因为我要上班，所以去不了。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-15 {40} (#6855837@0)
人家还会振振有词：

谁让你没法请假呢？

OMG, he went too far... not the geographical distance... -gennia(gennia); 2011-8-16 {358} (#6856687@0)
Who are you in your family? wife, mum, or just a good chef and house cleaner? Who will keep him company for the rest of his whole life? I would say you married a big boy not a man. if you wish, if you have confidence, perseverance and patience, you can give him an education program. But from what I can see right now, be prepared, you have a long way to go.

我已经放弃了。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-16 (#6857588@0)

唉觉得你老公认为的孝顺就是媳妇孝顺？自己怎么不出力？人性难改，我觉得你是可以放弃改变他，但同时，你也应该放弃自己努力讨好他们，放弃做个他眼中完美的儿媳。 -aiwowo(艾窝窝); 2011-8-16 {176} (#6857685@0)
如果他有不满你的话先问问他自己做的怎样，对你父母做的怎样。不能总这么憋屈下去。从发帖已经过了一周了吧？有没有试过大家出的主意，有什么改观吗。希望你的这段烦心事很快会过去。

怎么可以这样说啊~~~~~他一定还是说了些让你暖心的话的吧，比如：以后咱俩，就咱俩一块去；或者：老婆能去就好了~~~~~~~他一定说了，不然，妹妹啊，我都寒心了~~~~~~~抱抱~~~~~~~ -dong3213(住在肥皂泡里的牛); 2011-8-16 (#6856735@0)

乱七八糟，回彪妹的话，到处乱窜~~~~~~~~~ -dong3213(住在肥皂泡里的牛); 2011-8-16 (#6856742@0)
没说啊。你不用寒心，我已经好多了。到时候我会安排自己的节目。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-16 {3} (#6857652@0)
LOL

立马辞职，跟大队伍一起走。 -haole555(speaker); 2011-8-16 (#6857650@0)

这种老公可遇不可求啊 -tyra(Zara); 2011-8-15 (#6855808@0)

显摆一下，我老公就是这样的人，啥事都惦记着我：D -happy090126(笑脸); 2011-8-16 (#6856733@0)

这个绝对值得显摆。而且还得拼命显摆才行。 -lilianliang(彪妹); 2011-8-16 (#6857642@0)

这才是真言. -healthy321(领导说:做人要低调.); 2011-8-16 (#6856769@0)

以前一直以为人上了岁数就会明事理，但是现在明白也不尽然。 -zpal(zpal); 2011-8-16 {336} (#6856719@0)
这也分人。公婆对自己的儿子好这倒也无可厚非，但是对一个这样的媳妇－－这么主动大包大揽，勤快的媳妇这个态度，是有点让人心凉。我觉得你老公也是有点不懂事，就象上面有人的老公，出去吃饭又特意给自己的太太带回爱吃的菜，让公婆知道你在他心里的重要性，那老人们也就会明白。所以最好还是先和你老公沟通沟通。否则他不改变，直接改变公婆的态度我觉得更难。
要是我，我一进门就大声说：“啊，好香啊，有没有留一点给我和孩子吃？我最爱吃炒饭了，特别是妈妈您做的炒饭“ -garlicking(蒜); 2011-8-16 (#6857729@0)

@Baltimore

我今天遇到和你一样的情况,可是寒心的是自己父母.

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